Fête du travail: journée chômée payée pour les travailleurs donc pas de grève...

Prière du premier mai

Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Profit

Notre père qui est au bureau

Que le travail soit léger

Que les patrons partent en vacances

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de récupération

Et un mois de réflexion

Pardonne-nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler

Ne nous soumet pas aux observations

Aux baisses de salaire

Aux embargos et aux heures supplémentaires

Mais délivre-nous de cet enfer

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé

Tout en diminuant notre travail

Amen

1er mai: jour férié

Fête du travail! C'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire.

....Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.....

Moralité....

allez bonne fin de soirée...quand même 

La Fontaine version Africaine

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
    Qui était Hutu de surcroît,
    Quitta sa case et sa smala
   Pour le marché de Kampala.
    Elle voulait honorer sa tribu
    D'un beau chapon gras et dodu...
> > > > >

Mais elle était peu fortunée,
    Et le marchand Tutsi, rusé,
    Refusa de baisser le prix
    Du chapon par elle choisit...
> > > > >

Me le donnerais-tu,
    Dit la cliente Hutu,
    Contre une gâterie
    Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur ?
   Vaudrait-elle un chapon ?
     Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > > > >

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
    Et vite fait jaillir la sève du bambou.
    J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
    La bouche encore pleine du produit de la vente.
> > > > >

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
    Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
    Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > > > >

"Turlute Hutu, chapon point eu".

"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Pissotières vaticanes

Notre envoyé spécial en charge du suivi du conclave a pu s’introduire clandestinement dans les toilettes qui jouxtent la salle de réunion des cardinaux. Nos lecteurs pourront constater que, même pendant ces instants sacrifiés aux nécessités de la nature, tout est mis en œuvre pour que le recueillement ne soit pas perturbé .

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

allez!.. bonne soirée.....

  L'amour, ça rend malade...

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-sœur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

Confesse Corse

Un jeune Corse se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou

l'autre, tu peux bien me le dire maintenant.. Était-ce Tina Minetti?

Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Teresa Volpe?

Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli?

Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo, alors?

S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi

Bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça

S’est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Allez bonne soirée...

Je ne sais pas qui en est l'auteur.
 

Mais il a su jouer très habilement avec les mots.

C'est rigolo.

Alors souriez

  Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
 

   Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
  La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
  On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
  Suit la période où un rien nous « allume ».
  Et dans la vingtaine, on pète le  « feu ».
  Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.
  À 75 ans, on est « brûlé ».
  À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
  Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
  Alors, pourquoi demander à être incinéré?
  On est déjà « cuit » de toute façon.
  Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
  Tandis qu'enterré,
  tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

allez bonne soirée.....

Les avantages du lifting

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

Un petit conte assez près de la réalité

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit :

«Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir  dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat,

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

bonne soirée...