Une photo qui vaut son pesant d'or !

La SNCF nous étonnera chaque  jour un peu plus !  Un bon point pour les  responsables des Relations Humaines (de mon temps, on disait Service du personnel), le niveau du recrutement s'élève  !...  

La personne qui a programmé le  tableau d'affichage  ...  devait penser à ses problèmes  de string !
  Les clients, eux, espèrent  qu'il n'y aura qu'un poil de retard, car ils pourraient commencer à en avoir plein le c... !!! -

Et bien entendu, cela restera dans les annales. 

Et n'oubliez pas d'emprunter le passage sous tes reins !!!!!!!!!!

Eloge...........

Un homme vient de mourir.
 Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
 " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
 La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
 "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

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Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

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*CRISE**DE LA SOIXANTAINE*  (et plus...)
 
  Nous les hommes, sommes d'éternels incompris !
  Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
 
   - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
 Maintenant on a une maison à 500 000 EUR, une Mercédès à 50 000 EUR un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm et je dors avec une vieille de 60 ans.
 
 Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
 
 - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
 
  Les femmes sont incroyables !   Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Ce soir  Spécial DDE……..

Celle-là, je vous la recommande....

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

 Un premier gars en descend,  prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un  deuxième trou.  Et ainsi de suite.
  Un deuxième gars sort alors du camion, prend une  pelle et rebouche tous  les trous que son collègue Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
  Et le premier agent lui répond :
  - Je sais que ça peut paraître bizarre.

D’habitude, nous sommes trois dans l’équipe, mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT......

*****

Celle-là n'est pas mal non plus !

C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
  - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
  - Ça, c'est la route...
  - Et les trucs verts qui bougent ?
  - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
  - Et les trucs jaunes ?
  - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

*****

La dernière du jour (pour la route)

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
  - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.  
  Ce sera plus simple.
  Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.

 Le  fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
  Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
  Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
  Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
  Le dératiseur répond :
  - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

bonne soirée.....

       LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire

de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie

?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt

Devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de

Spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les

Fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas

trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la

Cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un

Cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

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L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !  

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
  
  Madame, dans un peignoir à peine entrouvert,
  s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
  
  Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : 

  
  «Fais-moi l'amour, là de suite !». 

  
  Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. 

  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. 
  
  A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.           
   
  Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
  
  "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" 
  
  " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Allez bonne soirée................

Une façon de se cultiver !!!

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

¤¤¤¤¤

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

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Un jour au tribunal :

        Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
  appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
      
       Il s'approche d'elle et lui demande :
     
       - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
     
       - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, 
       et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous 
  trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
  calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde 
  sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous 
  ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
    
      L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
  doigt.
      
      - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
      
       - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis 
       qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
  avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout 
  le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes 
  différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
      
       L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
      
       Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
  calme, leur dit:
        
      - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
  envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

  allez! bonne soirée....................