Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :  » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Bon week end

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie Bordelaise vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ? 

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Ramos et l'autre Jalibert ! 
Elle avoue alors être fan de rugby. 
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! 
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: 
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. 
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. 
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. 
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? 
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... 
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? 
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. 
Alors sa femme: 
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Rappelle-toi

Minceur ne rime pas toujours avec meilleur

Vous souvenez-vous quand vous étiez encore enfant et que Grand-Mère voulait vous engraisser ! parce qu'elle vous trouvait trop maigre ?  Et bien, elle avait peut-être raison  ! Au baromètre de la santé, quelques kilos de trop valent mieux qu'une charpente dégarnie .............

De nouvelles preuves provenant des archives de la médecine interne indiquent qu'une maigreur démesurée ches les personnes agées est un facteur important de mort prématurée.Les chercheurs ont découvert que quelques kilos de plus faisaient moins de mal aus personnes entre 55 et 74 ans que si leur poids était en dessous de la moyenne.

Moment détente .........

Après une soirée arrosée avec ses potes, Kylan rentre chez lui, éméché .Il décide de se presser un jus de citron pour cacher l'odeur alcoolisée de son haleine à sa femme .

Le lendemain matin, Aurélie se met à hurler !

Tu étais encore bourré hier soir ?

Non, non ! Je te promets........

Tu es sûr ? Alors pourquoi le canari est écrasé dans le presse-citron ?

Tu veux peut-êtr me faire croire qu'il s'est suicidé tout seul ? Non.......

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : 
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ? 
Pierrot : 
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. Le cri de la grosse carotte. 
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? 
- Ouais, ouais. 
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel". 

Bonne soirée ..............