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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite

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Il est très ... Exactement

 

 

 

             

 

 

 

 

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

[André Malraux]

********** 

 

Actu du jour...

 

 Passion Palombe

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A chacun sa toile

P7316215

Urgent!

 Cherche Bénévoles

Pour

  Restaurer Cabane ..

P4065929     

 

Attention ! Passion Palombe...

1ier.nov.2010--12-.JPG 

 

 

C'est ici que ça se passe ............

Au mois d'octobre de chaque Année

 

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Tient ! 

IL y a une Palombière par ici .........?

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privilège

​​CONTACT:

 

 

 
 

 .         

10 mars 2023 5 10 /03 /mars /2023 09:52

Service client

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Ceux qui veulent un arrêt de travail

 

Docteur, deux jours d’arrêt ? Ça ne fait pas sérieux,donnez-moi la semaine !

 

Vous pouvez mettre des horaires libres, surtout pour le soir et la nuit ?

Un peu de culture 

Connaissez-vous l'origine du mot " Mouise "

A l'époque la " mouise" représentait une bouillie, une soupe de mauvaise qualité , la soupe du pauvre .Elle pourrait découler de plusieurs dialectes français ou " mouesse" désignaient une bouillie, une purée. Au xix ième  siècle, la mouise exprime la misère elle-même puisque celui qui consomme la soupe du pauvre connait surement des problèmes d'ordre financier. Aujourd'hui l'expression êtr dans la mouise signifie être dans le besoin ou avoir de gros ennuis.

Ces petits trucs 

Et celle là vous la connaissez ?

Un vieux remède de bonne femme  voulait que l'on suce des noyaux de pruneaux 

pour lutter contre  " la bouche sèche "

 

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10 août 2022 3 10 /08 /août /2022 16:06
Détente...........
Détente...........
Détente...........
Détente...........

Vérifiez ou vous mettez vos fesses

 

Détente...........
Détente...........

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4 août 2022 4 04 /08 /août /2022 17:25

 

 

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7 juillet 2022 4 07 /07 /juillet /2022 22:06

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, qui rentre dans une pharmacie.

– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des antidouleurs?

– Oui, aucun problème.

– Avez-vous des anti-rhumatismaux?

– C’est certain que nous en avons..

– Avez-vous du Viagra?

– Oui, bien sûr.

– Avez-vous des pilules antirides?

– Oui, nous en avons.

– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?

– Évidemment.

– Avez-vous du bicarbonate?

– Certainement..

– Avez-vous des médicaments pour le foie?

– Bien sûr.

– Avez-vous des antidépresseurs?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des somnifères?

– Oui, oui, nous en avons.

– Avez-vous des produits pour la mémoire?

– Oui… quelques-uns !

– Avez-vous des béquilles?

– Évidemment.

– Avez-vous des couches pour adultes?

– Mais certainement.

– Avez-vous …

– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

 

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24 juin 2022 5 24 /06 /juin /2022 06:53

Le saviez-vous : " On (re)cycle "

Chez Upway  la 1ère plateforme française dédiée aux vélos électriques reconditionnés, offrir à tous une mobilité plus durable, c'est une affaire de cycles. Celui de l'achat d'abord avec la possibilité de vous procurer un vélo de grande marque -- entièrement réparé et garanti un an -- à un prix jusqu'à 60% moins cher qu'un produit neuf. Celui de la (re)vente ensuite : si vous possédez déjà un vélo électrique et qu'il prend la poussière au fond du garage, Upway vous le rachète.

En 3 clics, vous décrivez votre modèle, ajoutez quelques photos et obtenez votre devis en 24h. Ensuite, le vélo est directement collecté chez vous, gratuitement. Alors plus d'excuses, cette année, on (re)cycle. 

 

 

Restons nus

Non seulement vous vous en trouverez mieux en ces temps de grosses chaleurs mais vous ferez également plaisir à tout le monde (adult only & consentants bien sûr). Oui tout le monde : c’est ce que nous lisons dans cette méta-étude allemande – synthèse de 61 publications scientifiques -- qui conclut que si, on le sait bien, les hommes répondent de manière positive aux stimuli érotiques visuels, les femmes partagent ce goût et -- rigoureusement -- dans les mêmes proportions.

 

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8 juin 2022 3 08 /06 /juin /2022 18:01

L'énigme du jour 

Imaginez que vous êtes dans une pièce close, sans porte ni fenêtre.

Comment vous en sortirez-vous ?

 ( En arrêtant d'imaginer...)

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4 juin 2022 6 04 /06 /juin /2022 09:25

Dialogue " Hot-line "

Décrivez-moi votre écran .

Le client 

-échap, F1,F2,F3...

-Non ! çà, c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé !

- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-Dialogue familial au XXӏième siècle....

Un père écrit sur le mur de Facebook de son fils:

- Mon cher fils, comment vas-tu ?

Ici tout va bien, tu nous manques beaucoup.

Bon , maintenant, éteins ton smartphone  et viens diner  ..

Message de prudence ....

Nous sommes à bord du vol New York-Paris.

Une voix retentit dans l’avion :

Ici votre commandant de bord, nous sommes actuellement à 35000 pieds au-dessus de l’Atlantique.

Si vous vous penchez à la hauteur des ailes,

Vous constaterez que nos deux réacteurs sont en feu et, si vous regardez vers l’avant, vous noterez que la porte d’accès est arrachée ! Enfin, si vous jetez un œil par les hublots, vers l’arrière de l’appareil, vous apercevrez un petit canot de sauvetage jaune avec trois personnes à bord, il s’agit du copilote, d’une hôtesse et de moi-même….

Ceci est un message préalablement enregistré ! ! !  

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27 mai 2022 5 27 /05 /mai /2022 18:09

D'où vient l'expression « Se dorer la pilule » ?

Au XVIIe siècle, l’expression désigne un stratagème malhonnête.

 

Des apothicaires ont trouvé un moyen de rendre leurs pilules attractives : ils les recouvrent de feuille d’or. Pour moquer cette pratique, on dit qu’on « dore la pilule » lorsqu’on donne une apparence agréable à quelque chose qui ne l’est pas. Quel rapport avec la bronzette ?

A partir des années 1930, avec les congés payés, les Français découvrent le plaisir de « se dorer au soleil ». Dans la seconde moitié du XXe siècle, par confusion avec l’ancienne expression, on parle alors de « se dorer la pilule » lorsqu’on s’adonne au farniente.

 

Riche et tellement généreux !

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tout !

Le pauvre : Z’ êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

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20 mai 2022 5 20 /05 /mai /2022 14:40

Papa qu’est ce qu’ils font ?

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.

 

Toto apprend ses cours en étude du soir

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

– J’apprends mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

 

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28 avril 2022 4 28 /04 /avril /2022 18:03

 

 

 

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8 avril 2022 5 08 /04 /avril /2022 22:01

 

 

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25 mars 2022 5 25 /03 /mars /2022 09:45

 

- Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie, il voit "café de la marine". Il rentre dans le bistrot, et demande :

- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France, vous avez bien une maison de la culture.

 

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?

Ce sont deux mots de 5 lettres qui commencent par "G" et terminent par "E" : "GAULE" et "GRÊVE".

Avant, on disait : "On est en Gaule". Maintenant, on dit : "On est en grève".

 

 

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18 février 2022 5 18 /02 /février /2022 19:03

Savez-vous a quoi sert la culotte de cheval ?

« Les fesses n’appartiennent qu’à l’espèce humaine », constatait le naturaliste Buffon au XVIIIe siècle. « Aucun des animaux quadrupèdes n’a de fesses ; ce que l’on prend pour cette partie sont des cuisses. »

Son origine serait à chercher du côté des pantalons (appelés culottes) destinés au XIXe siècle à la pratique de l’équitation. Leur forme ample rappelle celle de l’amas de graisse stocké au niveau des fesses et des cuisses, et qui constitue chez la femme une réserve d’énergie en vue de l’allaitement. Pour certaines, donner le sein facilite la perte de ce stock adipeux. Pour d’autres, il sera impossible de s’en débarrasser totalement. Tout comme les poignées d’amour, ces réserves sont des dures à cuire : chaque jour, et lorsqu’on n’est pas au régime, seul 0,7 % d’entre elles est mobilisé, avant d’être rapidement reconstituées.

. Un homme appelle la police et dit : - Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8. - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour avoir la raie nette…

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9 février 2022 3 09 /02 /février /2022 18:12

. Une femme discute avec une amie :

- J’ai un mari en or. L’autre lui répond : - Moi, le mien, il est en taule.

 

 

Deux amis discutent :

- Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n’y crois pas et toi ?

- Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières.

 D’où viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers.

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3 février 2022 4 03 /02 /février /2022 18:22

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

  

    

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond :

- Bah j'étais en train de lire et comme je n’avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe :

- C'est donc à ça que je te sers ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l’anus :

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque :

- Ah non mais je n’ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ?Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ?Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.

 

 

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5 janvier 2022 3 05 /01 /janvier /2022 07:23

Deux amis se rencontrent.

L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien ?

La grand-mère de Toto lui dit:

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

*jeux de mots

Deux ballons discutent :
- Si on allait s’éclater ? dit l'un.
- T'es pas un peu gonflé ? lui répond l'autre.

A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ?
- D’un sale temps madame !

 

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15 décembre 2021 3 15 /12 /décembre /2021 18:27

 

 

 

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11 décembre 2021 6 11 /12 /décembre /2021 08:37

Une question de Moralité

Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont eux aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains

Les Japonais boivent très peu de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)
Là encore les Français boivent énormément de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue...

A la tour Eiffel

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils ?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

A propos de pluie

A l’école, la maîtresse de Toto lui demande :
- Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ?
- D’un sale temps madame !

 

 

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4 décembre 2021 6 04 /12 /décembre /2021 09:45
Tiens pour se distraire....

A propos de variants 

 

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28 novembre 2021 7 28 /11 /novembre /2021 09:43

Il faut que cela se sache !

Mais peut-on rire de tout , réponse oui ! pourvu que cela soit drôle !

" Le régional et célèbre Maire écolo de Bordeaux  nous fait encore des siennes ! "

" Sur un arbre Perché "

Hêtre ou ne pas hêtre ? Cette question existentielle hantait les arbres enracinés dans l’agglomération bordelaise. Huit mois après son élection, le maire de la ville a tranché. À l’image des humains, chaque variété sera protégée des affres de l’existence. Quoique déjà proclamée devant l’Assemblée nationale, le 5 avril 2019, l’élu, poète à mi-temps, Pierre Hurmic a signé, ce mercredi 24 novembre, la « Déclaration des droits de l’arbre ». Entre autres bénéficiaires, le bouleau de souche sera autorisé à revendiquer ses racines, le chêne à clamer son appartenance à la terre de ses ancêtres et le saule pleureur à consoler Sandrine Rousseau. À l’inverse, le cocotier, non adapté au climat tempéré, sera bouté hors du territoire, placé dans un avion et ramené sous les cieux plus cléments de ses Tropiques natales Article 3 : « L’arbre doit être considéré comme sujet de droit, y compris face aux règles qui régissent la propriété humaine. » En conséquence, à Bordeaux comme ailleurs, tout citoyen poursuivi par un des agresseurs du centre-ville pourra trouver refuge dans l’excavation d’un chêne centenaire ou grimper au faîte d’un pin des Landes. Sous réserve qu’il n’occasionne aucun dommage à la plantation, il sera accueilli dans un climat d’égalité garanti par le document signé par Pierre Hurmic. Afin de bénéficier de la bienveillance de la mairie, d’ores et déjà, des Bordelais ont été vus sortant de leur domicile couverts de multiples branchages. Les uns déguisés en platanes, d’autres en cerisiers du Japon. Outre le passe sanitaire, la police municipale s’emploie désormais à vérifier l’authenticité végétale des habitants.

 

La signature de la « Déclaration du droit des arbres » intervient dans le cadre de la présentation du programme « Bordeaux grandeur nature » prévoyant la plantation de 1.600 arbres sur l’ensemble de la commune. Au terme de son mandat, Pierre Hurmic pense pouvoir assurer sa prochaine campagne électorale en se déplaçant de liane en liane. Après la végétalisation, rendue à l’état sauvage, Bordeaux entrera dans sa phase « animalisation » avec introduction d’ours affamés et de loups importés du parc national du Mercantour.

Selon les funestes prédictions de Jean-Luc Mélenchon lors de son débat avec Éric Zemmour, la ville devrait être sous les eaux en 2050… Alarmé par les propos du prophète, Pierre Hurmic se serait attelé à la rédaction d’une « Déclaration des droits du poisson ». Encore du pain sur la planche… en bois d’arbre mort.

 

Que cela ne vous empêche pas de passer un bon Dimanche 

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26 novembre 2021 5 26 /11 /novembre /2021 19:06

Je viens de découvrira  le vrai  : " Arbre à chat  ! "

 

60 ans de mariage

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Des erreurs qui coûtent cher

Un problème d’écoute...

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:

– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?

 

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19 novembre 2021 5 19 /11 /novembre /2021 10:57

Je crois que je vais l'écouter

 

 

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10 novembre 2021 3 10 /11 /novembre /2021 18:44

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors: - "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" Et elle ajouta : - "Je lui ai fait un chèque !"

 

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