C’est du sérieux

Vous préférez nager en hiver ou en été ?

En été évidemment ! Et bien figurez-vous que les spermatozoïdes sont comme vous ! Une étude menée sur plus de 15 000 Danois et habitants de la Floride (US) conclut que si la qualité et la quantité de sperme d’un adulte reste constante tout au long de l’année, on observe que les spermatozoïdes nagent plus vite durant les mois de juin et de juillet. Une observation importante pour les traitements de l’infertilité, autant que pour les amateurs de records.

Vitesse de déplacement d’un spermatozoïde : 3 mm/min (ce qui permet aux plus motivés d'atteindre le lieu de la fécondation au sein des trompes en 1h30 à 2 h). On prend son temps.  En savoir plus

A propos de la 

Bonne journée quand même ....

Après la nuit que nous venons de passer ( tempête Nils La maximale a été atteinte à Lège-Cap-Ferret, avec 157 km/h.) ) " coupures courant , pas d'internet , Pas de box donc pas de réseau  tel  , si, si il vient juste de revenir à l'instant en ce qui me concerne ...........Après les orages violents de cet aprem , nous allons essayer de  nous décontracter avec ce billet ;

" c'est bon pour le moral " ...........

Rappelle-toi

Selon les chercheurs du collège Scipps, faire de l'exercice aide à maintenir le cerveau en forme .

Les personnes faisant de l'exsercice ont un raisonnement, une mémoire ainsi que des réflexes meilleurs que ceux des personnes végétant sur un sofa ( canapé).

La différence ? presque 20%.

Tous les ans,deux puces se retrouvent à Hawai où elles passent leurs vacances... seulement, chaque année, une des deux puces, et toujours la même, est frigorifiée lors de son arrivée ! N'y tenant plus, la deuxième lui demande : 
-"Mais comment se fait-il que chaque année tu arrives presque congelée ?
- "Et bien c'est pourtant simple, chaque année je viens dans les moustaches d'un mec à vélo! je me prends tout le vent dans la figure et j'ai donc très très froid !" Lui répond son amie.
- Oh je vois ! Mais fait donc comme moi mon amie, rétorque la puce, tous les ans je choisi le premier vol en partance pour Hawai, je repère une jolie petite hôtesse de l'air et je me faufile dans sa culotte en attendant d'arriver ! tu verras, il y fait bon quoique légèrement humide, mais c'est très agréable !"
L'année d'après, les deux puces se retrouvent comme prévu à Hawai et notre amie est toujours aussi frigorifiée ! La puce lui demande, étonnée et quelque peu vexée : 
-"Mais... tu ne m'as pas écouté ?"
- "Si !" s'écrie son amie, "j'ai pris le premier vol en partance pour Hawai, je me suis glissée sous la jupe d'une belle hôtesse de l'air et je m'y suis trouvée tellement bien que je me suis endormie !

et devines où je me suis réveillée ?

Dans les moustaches d'un mec à vélo..."

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager : « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Bonne fin de semaine........

Quand la nature sculpte la grâce humaine 

Elle est mignonne ………la Blagounette du jour

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les-lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai dû les finir sur le trottoir ...