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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite

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Il est très ... Exactement

 

 

 

             

 

 

 

 

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

[André Malraux]

********** 

 

Actu du jour...

 

 Passion Palombe

palombe-.08.07.JPG

A chacun sa toile

P7316215

Urgent!

 Cherche Bénévoles

Pour

  Restaurer Cabane ..

P4065929     

 

Attention ! Passion Palombe...

1ier.nov.2010--12-.JPG 

 

 

C'est ici que ça se passe ............

Au mois d'octobre de chaque Année

 

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Tient ! 

IL y a une Palombière par ici .........?

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privilège

​​CONTACT:

 

 

 
 

 .         

10 août 2022 3 10 /08 /août /2022 16:06
Détente...........
Détente...........
Détente...........
Détente...........

Vérifiez ou vous mettez vos fesses

 

Détente...........
Détente...........

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4 août 2022 4 04 /08 /août /2022 17:25

 

 

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7 juillet 2022 4 07 /07 /juillet /2022 22:06

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, qui rentre dans une pharmacie.

– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des antidouleurs?

– Oui, aucun problème.

– Avez-vous des anti-rhumatismaux?

– C’est certain que nous en avons..

– Avez-vous du Viagra?

– Oui, bien sûr.

– Avez-vous des pilules antirides?

– Oui, nous en avons.

– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?

– Évidemment.

– Avez-vous du bicarbonate?

– Certainement..

– Avez-vous des médicaments pour le foie?

– Bien sûr.

– Avez-vous des antidépresseurs?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des somnifères?

– Oui, oui, nous en avons.

– Avez-vous des produits pour la mémoire?

– Oui… quelques-uns !

– Avez-vous des béquilles?

– Évidemment.

– Avez-vous des couches pour adultes?

– Mais certainement.

– Avez-vous …

– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

 

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24 juin 2022 5 24 /06 /juin /2022 06:53

Le saviez-vous : " On (re)cycle "

Chez Upway  la 1ère plateforme française dédiée aux vélos électriques reconditionnés, offrir à tous une mobilité plus durable, c'est une affaire de cycles. Celui de l'achat d'abord avec la possibilité de vous procurer un vélo de grande marque -- entièrement réparé et garanti un an -- à un prix jusqu'à 60% moins cher qu'un produit neuf. Celui de la (re)vente ensuite : si vous possédez déjà un vélo électrique et qu'il prend la poussière au fond du garage, Upway vous le rachète.

En 3 clics, vous décrivez votre modèle, ajoutez quelques photos et obtenez votre devis en 24h. Ensuite, le vélo est directement collecté chez vous, gratuitement. Alors plus d'excuses, cette année, on (re)cycle. 

 

 

Restons nus

Non seulement vous vous en trouverez mieux en ces temps de grosses chaleurs mais vous ferez également plaisir à tout le monde (adult only & consentants bien sûr). Oui tout le monde : c’est ce que nous lisons dans cette méta-étude allemande – synthèse de 61 publications scientifiques -- qui conclut que si, on le sait bien, les hommes répondent de manière positive aux stimuli érotiques visuels, les femmes partagent ce goût et -- rigoureusement -- dans les mêmes proportions.

 

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8 juin 2022 3 08 /06 /juin /2022 18:01

L'énigme du jour 

Imaginez que vous êtes dans une pièce close, sans porte ni fenêtre.

Comment vous en sortirez-vous ?

 ( En arrêtant d'imaginer...)

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4 juin 2022 6 04 /06 /juin /2022 09:25

Dialogue " Hot-line "

Décrivez-moi votre écran .

Le client 

-échap, F1,F2,F3...

-Non ! çà, c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé !

- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-Dialogue familial au XXӏième siècle....

Un père écrit sur le mur de Facebook de son fils:

- Mon cher fils, comment vas-tu ?

Ici tout va bien, tu nous manques beaucoup.

Bon , maintenant, éteins ton smartphone  et viens diner  ..

Message de prudence ....

Nous sommes à bord du vol New York-Paris.

Une voix retentit dans l’avion :

Ici votre commandant de bord, nous sommes actuellement à 35000 pieds au-dessus de l’Atlantique.

Si vous vous penchez à la hauteur des ailes,

Vous constaterez que nos deux réacteurs sont en feu et, si vous regardez vers l’avant, vous noterez que la porte d’accès est arrachée ! Enfin, si vous jetez un œil par les hublots, vers l’arrière de l’appareil, vous apercevrez un petit canot de sauvetage jaune avec trois personnes à bord, il s’agit du copilote, d’une hôtesse et de moi-même….

Ceci est un message préalablement enregistré ! ! !  

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27 mai 2022 5 27 /05 /mai /2022 18:09

D'où vient l'expression « Se dorer la pilule » ?

Au XVIIe siècle, l’expression désigne un stratagème malhonnête.

 

Des apothicaires ont trouvé un moyen de rendre leurs pilules attractives : ils les recouvrent de feuille d’or. Pour moquer cette pratique, on dit qu’on « dore la pilule » lorsqu’on donne une apparence agréable à quelque chose qui ne l’est pas. Quel rapport avec la bronzette ?

A partir des années 1930, avec les congés payés, les Français découvrent le plaisir de « se dorer au soleil ». Dans la seconde moitié du XXe siècle, par confusion avec l’ancienne expression, on parle alors de « se dorer la pilule » lorsqu’on s’adonne au farniente.

 

Riche et tellement généreux !

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tout !

Le pauvre : Z’ êtes sûr, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

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