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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite

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Il est très ... Exactement

 

 

 

             

 

 

 

 

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

[André Malraux]

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Actu du jour...

 

 Passion Palombe

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A chacun sa toile

P7316215

Urgent!

 Cherche Bénévoles

Pour

  Restaurer Cabane ..

P4065929     

 

Attention ! Passion Palombe...

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C'est ici que ça se passe ............

Au mois d'octobre de chaque Année

 

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Tient ! 

IL y a une Palombière par ici .........?

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privilège

​​CONTACT:

 

 

 
 

 .         

9 juin 2021 3 09 /06 /juin /2021 18:26

Ces 2 blondes ont surement le cerveau en Hippo-thermie !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. Allez, faite la même chose que moi !Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: La deuxième qualité c'est l'observation: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

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5 juin 2021 6 05 /06 /juin /2021 08:22

Des jeunes arrivent dans un restaurant et s'assoient à une table.

Une serveuse blonde arrive vers eux.

Ils lui demandent.

Vous avez des cuisses de grenouille ?

Heu... non c'est juste mon pantalon qui me serre un peu ! ! !

 

 

 

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21 mai 2021 5 21 /05 /mai /2021 14:39

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu ?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête ! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois ?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise…
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars-là !
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l’aveugle ! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir !
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...Sacrée gonzesse celle-là…
👍👌🤘🤣😂🤣😂🤣

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ? "Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

**

 

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15 mai 2021 6 15 /05 /mai /2021 21:36

Triste 😓nouvelle 

Un prêtre sentant sa mort proche dans un hôpital demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.

En quelques minutes, les deux apparurent.

Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit. Ce dernier tenait les mains et restait silencieux.

Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et en même temps se sentaient très importants d'être au côté du prêtre dans ses derniers jours sur terre.

Par angoisse, l'homme politique demande au prêtre mourant :

"Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici « ?

Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :

" Jésus est mort entre deux voleurs. Je voudrais mourir de la même façon"

Classe

Qu'est-ce qu'un Français qui a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

 

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7 mai 2021 5 07 /05 /mai /2021 06:15

 

UN PEU DE CULTURE :

Le lavement au tabac était utilisé pour souffler de la fumée de tabac dans le rectum d'un patient à diverses fins médicales, mais principalement pour la réanimation de victimes de noyade.

Un tube rectal inséré dans l'anus était relié à un fumigateur et à un soufflet qui forçait la fumée à pénétrer dans le rectum.

On pensait que la chaleur de la fumée favorisait la reprise de la respiration.

La pratique n'a pas été couronnée de succès et des doutes

sur la crédibilité des lavements au tabac ont conduit à la phrase populaire :

"Se faire enfumer et l'avoir dans le cul".

Comme vous le savez , cette procédure étrange est encore largement utilisée par tous les gouvernements et de nombreux politiciens!!!

Toujours dans la culture

"La caque sent toujours le hareng"

Veut dire :"On conserve toujours la première impression que l’on reçoit"

 

Ce proverbe s’emploie toujours au figuré. Il nous donne à entendre par cette comparaison un peu vulgaire, il est vrai, qu’il est fort difficile de se défaire des habitudes prises dans l’enfance. Ainsi, on se ressent toujours d’une mauvaise éducation, comme une caque conserve toujours l’odeur du hareng qu’elle a contenu. Le poète latin Horace a dit à ce sujet :

 

Quo semel est imbuta recens, servabit odore
Testa diu...

Dont voici la traduction : Le flacon conservera longtemps l’odeur du parfum dont il a été une fois imprégné.

Avant le XVIIe siècle on écrivait : La Caque sent toujours le harenc.

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il s'estime.

Devine :

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !

A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre

Bonne journée avec 

Petit rappel du jour : " Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt " 

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23 avril 2021 5 23 /04 /avril /2021 07:34

 

Plus de conducteur !

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.

Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre :

- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais ! Attendez le prochain !

- Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur !

 

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sûr... oh ! nom de dieu ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille

- Vous ne l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

Naïveté

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...

Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu ?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !

Alors l'autre blonde se met à rire et dit :

- T'es stupide ! Ça ne marchera jamais !

- Ah non ? Comment ça ?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

 

Entre la cuisine et le sexe, il n’y a qu’un pas

Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil ?

-On les repousse tous les deux sur les côtés avant de les bouffer.

Pour conclure

 

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16 avril 2021 5 16 /04 /avril /2021 06:38

 

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ?- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille  C'est moi avant mon opération.

Que fait une blonde avec l'oreille collée sur le mur d'une maison ?

( r: Elle écoute de la housse )

Deux poissons nagent dans l'océan. Le premier voit une étoile de mer et dit à l'autre:

Fait gaffe , v'là le shérif...

 

Quel est le comble pour un grand mathématicien ?

( se coucher avec  une inconnue et se réveiller avec un problème )

 

ATTENTION !

Bonne fin de semaine avec 

 

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