C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Mathieu, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Moi j'adore ces proverbes à la C.......

Je cite……….

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

 - Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !

 - Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer,

  Car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !

- Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !

Pour terminer cette récréation du dimanche ...

Quelques Réflexions enfantine

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"
- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."

 

Bon Dimanche 

Retraite

Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille chez lui...

- Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...

La femme lui dit :

- Ouvrez votre chemise.

Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit :

- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite. En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit :

- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !

Visite médicale

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier. L'homme répond :

- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.

- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème, répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?

- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Bonne fin de soirée............

Une analyse en toute finesse

" Comment tu fais pour dire autant de conneries en une journée ? " 

*** Je me lève tôt ! ***

Selon la théorie de Cicéron ( 106-43 Av.)

• Le pauvre: travaille
• Le riche: exploite le premier
• Le soldat: défend les deux
• Le contribuable: paie pour les trois
• Le vagabond: se repose pour les quatre
• Le poivrot: boit pour les cinq
• Le banquier: escroque les six
• L'avocat: trompe les sept
• Le médecin: tue les huit
• Le croque mort: enterre les neuf

Et le politique : vit des dix

POLYGLOTTE

Qu'est-ce qu'une  brune qui accompagne une blonde ?

" Une interprète ! "

Bonne journée

Vérifiez ou vous mettez vos fesses

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, qui rentre dans une pharmacie.

– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des antidouleurs?

– Oui, aucun problème.

– Avez-vous des anti-rhumatismaux?

– C’est certain que nous en avons..

– Avez-vous du Viagra?

– Oui, bien sûr.

– Avez-vous des pilules antirides?

– Oui, nous en avons.

– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?

– Évidemment.

– Avez-vous du bicarbonate?

– Certainement..

– Avez-vous des médicaments pour le foie?

– Bien sûr.

– Avez-vous des antidépresseurs?

– Oui, sans aucun doute.

– Avez-vous des somnifères?

– Oui, oui, nous en avons.

– Avez-vous des produits pour la mémoire?

– Oui… quelques-uns !

– Avez-vous des béquilles?

– Évidemment.

– Avez-vous des couches pour adultes?

– Mais certainement.

– Avez-vous …

– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.

Quel est votre problème ?

– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…