C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !  Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ". La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

Malin

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer... Quarante-cinq années comme ça, c'est assez.

- Mais qu'est-ce que tu racontes papa ?!

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'en occuper !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là ne fais rien, ne bouge pas, tu m'as comprise ?

Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :

- C'est ok, ils seront là pour  Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Ces petits trucs…

. Pour des bougies qui ne coulent pas

Pour prolonger la durée de vie de vos bougies et les empêcher de couler, il suffit de les imbiber quelques heures dans une solution saline. Séchez-les bien avant de les utiliser, elles ne dégoulineront plus autant lorsque vous les allumerez.

Ces petits trucs…

Enlever l’odeur d’oignon ou d’ail sur les mains

Souvent, on a du mal à éliminer l’odeur tenace de l’ail et l’oignon sur nos mains après les avoir épluché. Cependant, la solution est assez simple: mouillez vos mains, frottez-les avec du sel, puis rincez. Rien de plus facile !