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Le Blog De Papy-Bougnat

  • Papy-bougnat
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule 
Bonne route & merci pour votre visite
  • De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour ! Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule Bonne route & merci pour votre visite

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Il est très ... Exactement

 

 

 

             

 

 

 

 

A L'affiche..

La culture Ne s'hérite pas, Elle se conquiert. 

[André Malraux]

********** 

 

Actu du jour...

 

 Passion Palombe

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A chacun sa toile

P7316215

Urgent!

 Cherche Bénévoles

Pour

  Restaurer Cabane ..

P4065929     

 

Attention ! Passion Palombe...

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C'est ici que ça se passe ............

Au mois d'octobre de chaque Année

 

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Tient ! 

IL y a une Palombière par ici .........?

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privilège

​​CONTACT:

 

 

 
 

 .         

7 avril 2021 3 07 /04 /avril /2021 18:13

Un homme se réveille un matin et voit un ours accroché sur un poteau téléphonique dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :

- Bon, ce que je vais faire c'est monter sur le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules, il est entraîné pour, et après ce sera terminé.

L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?

Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !

 

 

Bonne soirée......

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2 avril 2021 5 02 /04 /avril /2021 20:47

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !  Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

 

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1 avril 2021 4 01 /04 /avril /2021 21:18

 

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27 mars 2021 6 27 /03 /mars /2021 07:33

Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

 

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ". La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

 

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5 mars 2021 5 05 /03 /mars /2021 06:50

Culturez-vous

 

Toute la richesse et la fantaisie de l’argot sont résumées dans cette vidéo géniale

Grâce à l'argot, il existe des dizaines de façon différentes de désigner la même chose. Démonstration avec ces images de 1966.

 

Pour certains, l’argot nuit à la langue française au sens où il n’en respecte pas les règles et les définitions originelles. Pour d’autres, au contraire, l’argot est une chance car il enrichit notre langue et lui donne 1 000 saveurs. Ceux-là sauront apprécier la vidéo qui va suivre.

Tandis que le dictionnaire accueille des mots comme « déconfinement », cluster » et « distanciel », l’Ina a décidé d’exhumer une vidéo faisant la part belle à l’argot.

Sur ces images, on aperçoit le comédien André Weber donner, en 1966, tout un tas de synonymes argotiques à des mots tels que « homme », « tête », « visage », « cheveux », « casquette », « bouche », « oreilles », « yeux », « femme »,…

Regardez et, surtout, écoutez, car c’est particulièrement savoureux :

Après avoir eu longtemps les faveurs du cinéma français, l’argot fait son grand retour avec le rap. Tant mieux.

On aurait bien tort de se limiter au sens premier des mots ou de ne se jeter que sur les plus évidents. Vive l’argot.

Selon Platon

Le premier bien est la santé, le deuxième la beauté, le troisième la richesse.

Pensez-y 

J'ai pensé à vous .....

 

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26 février 2021 5 26 /02 /février /2021 07:46

Malin

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis quarante-cinq ans, qui vit paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi on a décidé de divorcer... Quarante-cinq années comme ça, c'est assez.

- Mais qu'est-ce que tu racontes papa ?!

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout. Alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'en occuper !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là ne fais rien, ne bouge pas, tu m'as comprise ?

Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :

- C'est ok, ils seront là pour  Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Ces petits trucs…

. Pour des bougies qui ne coulent pas

Pour prolonger la durée de vie de vos bougies et les empêcher de couler, il suffit de les imbiber quelques heures dans une solution saline. Séchez-les bien avant de les utiliser, elles ne dégoulineront plus autant lorsque vous les allumerez.

Ces petits trucs…

 

Enlever l’odeur d’oignon ou d’ail sur les mains

Souvent, on a du mal à éliminer l’odeur tenace de l’ail et l’oignon sur nos mains après les avoir épluché. Cependant, la solution est assez simple: mouillez vos mains, frottez-les avec du sel, puis rincez. Rien de plus facile !

 

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19 février 2021 5 19 /02 /février /2021 18:56

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande:

– Hé! ? Mais qu’est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit : "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

 

La bourde...

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon? mais moi j’en ai pas?

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..

– Ah bon ben et toi, maman?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:

– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

 

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l’informe :

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit :

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs ? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

 

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