Service client

Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

Ceux qui veulent un arrêt de travail

Docteur, deux jours d’arrêt ? Ça ne fait pas sérieux,donnez-moi la semaine !

Vous pouvez mettre des horaires libres, surtout pour le soir et la nuit ?

Un peu de culture 

Connaissez-vous l'origine du mot " Mouise "

A l'époque la " mouise" représentait une bouillie, une soupe de mauvaise qualité , la soupe du pauvre .Elle pourrait découler de plusieurs dialectes français ou " mouesse" désignaient une bouillie, une purée. Au xix ième  siècle, la mouise exprime la misère elle-même puisque celui qui consomme la soupe du pauvre connait surement des problèmes d'ordre financier. Aujourd'hui l'expression êtr dans la mouise signifie être dans le besoin ou avoir de gros ennuis.

Ces petits trucs 

Et celle là vous la connaissez ?

Un vieux remède de bonne femme  voulait que l'on suce des noyaux de pruneaux 

pour lutter contre  " la bouche sèche "

Le saviez-vous : " On (re)cycle "

Chez Upway  la 1ère plateforme française dédiée aux vélos électriques reconditionnés, offrir à tous une mobilité plus durable, c'est une affaire de cycles. Celui de l'achat d'abord avec la possibilité de vous procurer un vélo de grande marque -- entièrement réparé et garanti un an -- à un prix jusqu'à 60% moins cher qu'un produit neuf. Celui de la (re)vente ensuite : si vous possédez déjà un vélo électrique et qu'il prend la poussière au fond du garage, Upway vous le rachète.

Restons nus

Non seulement vous vous en trouverez mieux en ces temps de grosses chaleurs mais vous ferez également plaisir à tout le monde (adult only & consentants bien sûr). Oui tout le monde : c’est ce que nous lisons dans cette méta-étude allemande – synthèse de 61 publications scientifiques -- qui conclut que si, on le sait bien, les hommes répondent de manière positive aux stimuli érotiques visuels, les femmes partagent ce goût et -- rigoureusement -- dans les mêmes proportions.

Dialogue " Hot-line "

Décrivez-moi votre écran .

Le client 

-échap, F1,F2,F3...

-Non ! çà, c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé !

- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

-Dialogue familial au XXӏième siècle....

Un père écrit sur le mur de Facebook de son fils:

- Mon cher fils, comment vas-tu ?

Ici tout va bien, tu nous manques beaucoup.

Bon , maintenant, éteins ton smartphone  et viens diner  ..

Message de prudence ....

Nous sommes à bord du vol New York-Paris.

Une voix retentit dans l’avion :

Ici votre commandant de bord, nous sommes actuellement à 35000 pieds au-dessus de l’Atlantique.

Si vous vous penchez à la hauteur des ailes,

Vous constaterez que nos deux réacteurs sont en feu et, si vous regardez vers l’avant, vous noterez que la porte d’accès est arrachée ! Enfin, si vous jetez un œil par les hublots, vers l’arrière de l’appareil, vous apercevrez un petit canot de sauvetage jaune avec trois personnes à bord, il s’agit du copilote, d’une hôtesse et de moi-même….

Ceci est un message préalablement enregistré ! ! !  

Papa qu’est ce qu’ils font ?

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste.

Toto apprend ses cours en étude du soir

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

– J’apprends mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Savez-vous a quoi sert la culotte de cheval ?

« Les fesses n’appartiennent qu’à l’espèce humaine », constatait le naturaliste Buffon au XVIIIe siècle. « Aucun des animaux quadrupèdes n’a de fesses ; ce que l’on prend pour cette partie sont des cuisses. »

Son origine serait à chercher du côté des pantalons (appelés culottes) destinés au XIXe siècle à la pratique de l’équitation. Leur forme ample rappelle celle de l’amas de graisse stocké au niveau des fesses et des cuisses, et qui constitue chez la femme une réserve d’énergie en vue de l’allaitement. Pour certaines, donner le sein facilite la perte de ce stock adipeux. Pour d’autres, il sera impossible de s’en débarrasser totalement. Tout comme les poignées d’amour, ces réserves sont des dures à cuire : chaque jour, et lorsqu’on n’est pas au régime, seul 0,7 % d’entre elles est mobilisé, avant d’être rapidement reconstituées.

. Un homme appelle la police et dit : - Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8. - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour avoir la raie nette…

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond :

- Bah j'étais en train de lire et comme je n’avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe :

- C'est donc à ça que je te sers ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l’anus :

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque :

- Ah non mais je n’ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ?Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ?Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.

A propos de variants 

Je viens de découvrira  le vrai  : " Arbre à chat  ! "

60 ans de mariage

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Des erreurs qui coûtent cher

Un problème d’écoute...

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:

– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors: - "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" Et elle ajouta : - "Je lui ai fait un chèque !"