La première fois

Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier

J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
  "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"  
  "T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
  "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
  Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que l’on me la vide GRATOS en six mois ! !!!

Eh ! OUI, ils ne sont pas cons les Bretons !!

    En toute Logique !

  Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen, on lui aurait bien mis 20/20 pour l'originalité !
 

Q1 : A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
  R éponse: Sa dernière bataille
 

Q2 : Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
  R : Au bas de la dernière la page
 

Q3 : Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
  R : Liquide
 

Q4 : Comment expliquer autant de divorces ?
  R : Trop de mariages
 

Q5 : Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
  R : Les examens
 

Q6 : Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
  R : Un dîner ou un souper
 

Q7 : Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
  R : L'autre moitié
 

Q8 : Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
  R : Humide ... très humide
 

Q9 : Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
  R : En ne dormant que la nuit.
 

Q10 : Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
  R : Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main .....
 

Q11 : Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
  R : De grandes mains
 

Q12 : Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
  R : Inutile, le mur est déjà construit.
 

Q13 : Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
  R : Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
 

Q14 : Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ..."
  R : "... les autres sont célibataires !"
 

bonne soirée.....

     Un Évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer L'évêque, un peu joueur, dit : 

  - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

  Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

 Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

 
  La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : - J'ai fini moi aussi, mais ce

N’était pas évident !!

  Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. Pas facile cette grille,

L'évêque vient à son secours : 

- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
 - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.

Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à  la définition.

 
 L'évêque :- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré"

... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

        La sœur, d'une petite voix :

   - Quelqu'un a une gomme ?

allez ! bonne soirée

L'innocence des enfants   

Vue par les enfants, la vie est différente...

Bible

   Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. 

  Soudain, quelque chose tombe de la bible.
  Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
  « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
  « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
  Avec une voix étonnée, il répond :
  « Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»

Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
  « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
  « Et pourquoi pas, chérie ? »
  « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

 Vieillesse

      Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, 

  j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
  Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
  Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Nudité

 Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. 

  Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
  « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

Encore de la nudité

  Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise  en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
  Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
  Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
  > « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

Bonne soirée......