Le vieil homme et le médecin

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Du  Pierre DAC,

- Astronaute recherche femme lunatique

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Il faut les trouver, celles-là !!!

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Allez bonne soirée.....

Un breton raconte à ses amis :

  "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

  - Le Lorrain qui entend ça, répond :

  "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

  - L'alsacien intervient à son tour:

  "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

  - Les deux autres, curieux et stupéfaits:

  "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

  "J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Le petit singe

 
  
  
  Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes  Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?   Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,   sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"   La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à   avoir des cheveux   " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à   manger des bananes".  

 Maman s'est évanouie

Une petite dernière pour la route...

 Histoires d'enfants.

Un petit garçon annonce à  sa mère :
 - J'ai décidé de ne plus aller à  l'école !
  - En quel honneur ?
  - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! 

bonne soirée ............

    Du  Pierre DAC

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 Un Colonel en fin de carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante  Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur à sa braguette ouverte.  Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.  " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."  Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa  remarque.  Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud : « Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous> ? "  " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage. 

allez ! à demain  pour la suite...........

C'est le printemps.

Deux gars discutent assis sur un banc :

" Regarde comme c'est superbe,

tout sort de terre, tout revit... "

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" Déconne pas,

j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... "

MANGEONS BIO

« La nature ne fait rien sans objet. »

de Aristote

       Ji t'ixplike !!

   C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
  Il se fait arrêter et le flic lui dit :
  « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
  Le marocain répond:
  « Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce
  boucou »!!!
  Alors, j'issaie pour voir ! »

 Tient ! je te présente mon banquier.

Le fiancé et la pompe à vélo

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

allez ! bonne soirée....