Airbag

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. 
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : 
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..." 
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h. 
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" 
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h. 
Elle : "Je veux la maison et les enfants" 
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h . 
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..." 
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h . 
Elle : "Et toi, que veux-tu ?" 
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" 
Elle : "Et c'est quoi ?" 
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

 *

    Théorie

- Quelle est la propriété de la chaleur ? 
- C'est de dilater les corps. 
- Et celle du froid ? 
- De les contracter ! 
- Exemple ? 
- Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver. 

Voleur

 
Un voleur de poules est en train d'en plumer une au bord de la rivière, quand il voit s'approcher le garde-champêtre. Vivement, il jette le volatile à la l'eau. 
- Ah ! Ah ! Cette fois, je vous prends en flagrant délit, mon gaillard ! s'exclame le garde. 
- Moi ? je n'ai rien fait ! 
- Et ce tas de plumes à vos pieds, alors ? 
- Ca ? Oh… C'est une brave bête qui est allée se baigner, et qui m'a demandé de garder ses affaires !

La bretagne cet été.....

Pardon à mes amis breton , ce n'est que de l'actu................(en image)

Avec papy-bougnat  à demain pour une autre blague..........

Ce soir  « Nos amis belges & leurs histoires ! »

Les bons comptes font les bons amis :

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous ! 
Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté . Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande où il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond : 
Chez CASA X et il réfléchit et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... 
Venez voir avec votre épouse notre appartement. 
Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie. Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail. Oh que c'est beau. Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. 
Il y a juste un petit problème.. C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas. Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux..

Morpion ;

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : 
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. 
- Ah je connais ! Fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.

Prénom ;

Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale. 
- Quel est votre nom ? demande l'employée. 
- Williams…sans P. 
- Pardon ? 
- Williams…sans P. 
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ? 
- Williams…sans P. 
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P… 
- Ça fait trois fois que je vous le dit !

Mon colonel

Supériorité
- Comment fait-on pour tuer un Français? 
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

Info
Un refuznik n'est pas un paria politique ou un religieux, mais simplement quelqu'un qui refuse de niquer un Russe.!

à demain

avec,

papy

bougnat

2012 ?

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*

allez ! bonne semaine !!

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.

Et le lendemain matin, plus de voiture.

A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :

- Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ....

*

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Quel est le point commun entre l'homme et Windows ?

Chaque fois que ça sort on croit que tout est inclus

Dedans, mais en réalité

Il y a toujours une version qui le remplace.

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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

Quand ça vient, c'est chaud et humide,

Quand ça repart c'est avec ta maison et ta bagnole.

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allez bonne soirée...