Une  mémé rentre chez elle, tard le soir.

 
  Arrivée dans une  petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur  elle.
  Le premier lui  arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
  Le premier dit  d' un coup :
  - Laisse  tomber, elle a pas de fric sur elle !
  La mémé :  
  - Continuez !  Je ferai un chèque !

   LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
  Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite
  la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
  Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
  "Mais qu'entendons-nous là ?" demande la vieille dame.
  "Oh, ce n'est rien ! "répond St Pierre, "on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange".
  "Ah bon ! ... Hé ben ! ... "dit, un peu perturbée, la vieille dame.
  Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
  "Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ?" crie la vieille dame, horrifiée.
  "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, «lui dit calmement St Pierre.
  "Mais c'est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi !" dit la vieille dame.
  "Mais vous n'y pensez pas, «lui dit St Pierre, "là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !"
  Et la vieille dame lui répond : "peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !"

   Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ? 

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
  Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
  Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
  Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
  Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
  Elle l'embrasse alors avec volupté.
  Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

  "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Allez bonne soirée...

Comme quoi, il faut toujours joindre l'utile à l'agréable !!!!!!

Ça, c'est de l'organisation …

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

>  Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
>  
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
>  
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
>  
> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>  Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>  
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>  
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
>  
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>  
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>  
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>  
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>  
> À mon épouse bien-aimée,
>  
> Je suis bien arrivé.
>  
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles  maintenant et de cette manière.
>  
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
>  
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>  
> J'ai hâte de te revoir.
>  
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>  
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer !

À propos des mariages gays ,Et leur descendance

Certains se posent des questions quant aux enfants issus de ces mariages.

 
  Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.

 
  Nous savons depuis notre plus tendre enfance que

 
  dans un chou ... 

c'est un garçon,

 
  dans une rose ...   


c'est une fille


mais ... dans l'oignon ...  

 
  on ne sait pas !!!!

  Attend réponse svp

Allez bonne soirèe.............

    Dans le ciel du Mardi

C'est une femme qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet deuxième me classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable. Elle jette alors un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien.

L'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers cette personne, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à celle-ci de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la femme refuse et se fâche et répond :

- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.
Elle répète et se fâche à nouveau :

- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et là, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire!
Il va vers la personne et lui dit quelque chose à l'oreille. Celle-ci se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit.

Question : Que lui a-t-il dit ?    Réponse demain dans la blagounette du jeudi soir……

En cas d'embouteillages

'Les secours de Demain'

*

Ce n’est pas de l’amour ça ?!!!

  Deux petites vieilles se croisent  dans la rue.
  - Comment vas-tu Marguerite ?
  - Oh ! Je n’ai pas le moral... Je  viens de perdre mon mari !
  - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? 
  - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et  
 des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un  malaise. 
  J'ai appelé les secours.
  Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise  cardiaque...
  - Qu'est-ce  que tu as fait alors ?
  -  Des pâtes...  !

Allez! bonne soirée.....

    Après le 1^ier Mai 

Le cortège avec 50'000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit :
- Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous. Alors le chômeur aussitôt lui rétorque :
Ah ben merde alors, nous sommes 50'000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi. - 

L’Avenir nous souris ….. 

L'avenir nous sourit ... Mais si, mais si !!!

L'âge de la retraite va être porté à

67 ans minimum !

La vignette autoroutière va arriver.

mais si ... vous verrez ...

Les montants des pensions vont diminuer

de plus en plus ...mais oui....

Le prix des carburants lui grimpera !

Mais heureusement nous sommes

de notre époque et

nous aurons notre véhicule électrique !

Et vous voilà, tous les deux, ensemble,

partant en vacances !

En attendant, on fait comme çà.

Un jeune homme est invité à un diner organisé par sa belle-mère. Pendant le diner, il a une envie terrible de péter... Il se retient, jusqu'à ce que le gros chien de belle-maman vienne s'allonger sous sa chaise ! Malin, il en profite donc pour péter sans pitié, en pensant que tous les invités (par ailleurs nombreux) accuseraient le chien ! Son idée fonctionne très bien, tout le monde crie sur le pauvre chien ! Mais arrivé un moment, la belle-mère en a marre et dit à Médor :
- Médor ! Ça suffit, sort de là tout de suite !!!
Mais le chien reste couché. Alors elle crie :
- Médor ! Sort de là, il va réellement finir par te chier dessus !!! 

@@@@@

Un vrai remède contre l'absentéisme au travail...

Au choix..

Et maintenant voici les 17 Raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.

2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.

3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.

4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils
pensent et non pas ce que le patron veut entendre.

5. Encourage les cagnotes et la participation.

6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!

7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.

8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.

9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.

10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.

11. Les négociations de salaire sont plus profitables.

12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.

13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.

14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.

15. Augmente les chances de voir ton patron nu.

16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.

17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant

Proverbes sur le travail

 
" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "

allez bonne soirée..