Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
  Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
  La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
  L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
  Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
  saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
  Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant

Qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
  Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui

a sauvé la vie de son fils.
  Elle demande :
  " Vous êtes Médecin ? "
  " Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
  JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs

Derniers sous, c’est notre spécialité."

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
  et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
  Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes
  trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
  La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
  à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
  Et pouf, elle disparaît.
  Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
  Et pouf, il disparaît.
  "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
  "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 
  Morale n°3 :
  En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.

Allez bonne soirèe....

  Les 5 règles à ne pas oublier :

L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercédès qu'à vélo.

Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus !!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième

 - Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait...t rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. > > Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

  
  Deux clochards sont assis sous un pont 
  - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
  - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent ! 

Une belle-mère tombe dans un puits.

 Son gendre arrive

et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

*

*

*

*

*

 " Tenez buvez, çà vous remontera !!!! "

  Histoire    d'amour
  Entre PARIS et  MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se  connaissent pas doivent partager une  même cabine de wagon-lit. 
                
   
  Bien qu'un peu gênés  d'avoir à partager autant d'intimité, les deux  sont fatigués et tombent bien vite  endormis.
  Lui sur la couchette du  haut, elle sur celle du   bas.     
  Vers 1heure du matin  l'homme se penche au-dessus de la couchette du  bas et réveille la  dame :
  «  Madame...Madame,  excusez-moi de vous déranger, mais  j'ai  terriblement froid.
    Auriez-vous la  gentillesse de me donner la couverture qui se  trouve dans le casier ?  »  
  « J'ai  une bien  meilleure idée, répond la femme. Faisons  semblant que nous sommes tous deux mariés juste  pour cette nuit. Ça vous va? »  
  «Quelle idée  intéressante vous avez là » s'exclame l'homme.  Je suis bien d'accord ! 
  «Bon alors,  dit-elle, «Va la  chercher  toi-même ta couverture et fais pas chier   »

Allez bonne soirée  et à 

L'intelligence des femmes !!!

  Certains se reconnaîtront... c'est aussi valable pour un safari...

Un homme appelle sa femme et lui demande :

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
  Nous serons partis pour une semaine.
  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche.
  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
  

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
  

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
  

Il lui répond :

«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
  

Vous allez adorer la réponse MESDAMES

 
  Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boite à pêche..."

On frappe à la porte :
    - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de
  retraite ?
    Et la vielle s'écrie :
    - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Notre Président discute avec une prostituée :

 combien pour la nuit avec toi ?
  
   La fille répond :

Si vous pouvez, Monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, 

Baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires, 

Rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, 

Puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant

les Français, 

Alors pour vous Monsieur le président ce sera gratuit... .............

 ?

 Bonne soirée....

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...

je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de

Corbières ... une de Minervois .... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux

bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise    (volant à droite !)  et ..... que c'est

...... . ma femme ........ qui conduit ?

 L'Espérance :

 La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
 Le mari : «Rien.»
 La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration"

Bonne soirée