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bonne soirée.....

      En toute Logique…

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Être grosse et moche.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 2 plus petits bouquins au monde ?
1 - La liste des héros luxembourgeois
2 - Un siècle d'humour allemand.
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

    Le prénom le plus utilisé en France

D'après vous quel est, chez les jeunes Français, le

prénom masculin le plus utilisé ?

En 2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans

doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! le prénom masculin le plus utilisé

serait :LOUIS !!!

Etonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête

effectuée auprès des différents services de Police de

la Capitale :

à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les

interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

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COUSSINS  AFFECTUEUX
 Aisselles aux parfums de  lavande !

AH BEN LÀ C'EST LE BOUT  DU BOUT !!!!!     
          bien comique ce distributeur....
 

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons-nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

allez bonne soirée.....

  Personne ne croit les personnes âgées !!!

On croit qu'elles sont séniles... pas si sûr !!!
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de  mariage.
 Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur  ancienne  école.
 La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux  pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
 - Je t'aime, Claire.
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs  pieds.
 Claire le ramassa et l'’emporta à la maison.
 Là, elle l'ouvrit et compta .... cinquante mille Euros !
 Louis déclara :
 - Nous devons le rendre.
 Claire dit : >> - Qui trouve garde.
 Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
 Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
 Ils frappèrent à leur porte :
 - Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé  hier  ?
 Claire dit :
 - Non.
 Louis :
 - Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier.
 Claire :
- Ne le croyez pas, il est sénile.
 Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
 - Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début.
Louis :
 - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier ......
 Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
- Viens on s'en va ... !!! 

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
"Je voudrais un livre."
"De quel auteur ?"
"Heu ... Vingt centimètres."
"Vincent qui ?"

allez bonne soirée.......

Tout de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui,

conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

"maintenant, travaille ! !"

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des
vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

« Tu vas où en vacances cette année ? »

« Hé bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des
nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan”.

L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je

pense que je vais aller au Pôle Nord. »

Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester ! »

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Peut-être à demain