Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu

Allez!! bonne soirée..................

      Test de Fidélité 

  Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
  depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
  
  * Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
  
  * Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des
  tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
  
  * Chaque fois qu'elle se penchait en avant j'avais alors une vue
  plus que magnifique.
  
  * Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait
  ainsi qu¹avec moi.
  
  * Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les
  faire-part de mariage.
  
  * A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait
  des sentiments pour moi.
  
  * Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour
  unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
  
  * J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
  *
  
  
  * Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre; si tu es prêt
  pour l'aventure rejoins-moi»
  
  * J'étais comme paralysé et la regardai monter.
  
  * Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
  
  * J'ai ouvert la porte et j'ai couru vers ma voiture.
  
  * Et soudain « Mon Dieu » ! toute ma future belle-famille était là
  qui m'applaudissait!
  
  * Les yeux plein de larmes mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
  
  * Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
  pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans
  notre " Famille" !
  
  Morale de cette histoire :
  
   IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

Et, pour terminer....
   
   Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte...

  Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières!!

  Ils l'interrogent et le garçon répond :

Rions un peut

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu .. 
Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.

Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. 

Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux

Le saint homme saliva d'envie. 

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. 

Elles avaient, toutes, l'air affamé. 

Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. 

Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. 

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche. 

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. 

Dieu lui dit : 

- Tu viens de voir l'enfer. 

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte. 

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente. 

Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme. 

Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillèresaux longs manches. 

Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant. 

Le saint homme dit à Dieu 

- Je ne comprends pas ! 

- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté. 

Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes. 

'L'enfer est souvent sur terre !!!" ..

Il est estimé que 93 % des gens ne transféreront pas ce courriel. 

Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le 
titre "7 %". 

Je fais partie des 7 % et, rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi (même une grosse louche, à l'occasion!!!) 

"Il n'y a personne qui soit née sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel." 

[ Dalaï Lama ]

Pierre DAC, c'était quand même du  super !  

    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

*-*-*
    - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

Allez ! bonne soirée...

 Massages breton, alsacien et lorrain...

Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,

Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé

Pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,

J’ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé

Pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé

Pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
    
  En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;

En France, ils sont députés.

" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit".

 allez! bonne soirée....

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce

con.

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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi

importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot

mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font

les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière

qui font des enfants...

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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,

– ça sent la merde.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un

verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les

produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or.

– Pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile

récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture

n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être

sûr.

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- Certains jouent aux échecs,

– d'autres les collectionnent.

- -

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à

celle du son que tant de gens paraissent brillants avant

d'avoir l'air con.

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Et, pour terminer, et rigoler un peu,

quelques blagues

- - - - - - - - - -

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu

qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai

immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient

pas !"

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer

les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la

camionnette lorsque l'un deux dit :

- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !

– Et le matériel est rangé."

- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une

fois."

- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.

– On va se faire renvoyer."

- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va

me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les

vitres."

- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont

prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du

vide se met a rigoler...

- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -

" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,

tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

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Allez bonne soirée.............