Une petite devinette.

 Pour couvrir ma maîtresse, je me gonfle et me dresse.

      Quand j'ai fini mon service, je me plisse et .......je pisse!

      Qui suis-je?

     Un indice.

     Pour éviter de mettre des gouttes partout....

      Il faut me secouer...........avant de me ranger.

      Je suis..........

     Je suis..........

       Un parapluie.

  A quoi tu pensais?

Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.

Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.

Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.

Sa femme : mais pourquoi t’arrêtes, je commençais juste à jouir ?

Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.

Sa femme vexée se tourne sur le côté.

Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ...

Sa femme : si c'est pour faire comme tout à l'heure !.....

Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page

Une autre  façon de se cultiver !!!

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. 

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe

Comme prévu.

Allez bonne soirée....pensez - y 1 heure de moins ..de sommeil

Histoire catalane………..

 
Dans un petit village reculé du Vallespir, un très vieil homme 
était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur des bougnettes.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses bougnettes favories.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant-goût du Paradis ?

Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre une bougnette.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :

- "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !" 

****

Pierre DAC, c'était quand même super !!.......

Rubrique ; RENCONTRES

  Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Rubrique ;EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

Allez bonne soirée....

Une autre  façon de se cultiver !!!     

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Cette grande invention qui permettait

Aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

                      Une blonde et une brune au golf!!!!

  Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
  La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
  Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
  Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
  La brune lui dit:
  - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
  - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
  La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
  «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Le  sexe sous la douche

Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le  compte de la  firme Unilever 
   (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),
  il apparaît  que les  maghrébins représentent le plus grand groupe  pratiquant l'accouplement  sous la douche.
  La  grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés  reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la  douche  
   
  Les  autres (7,4%) .... n'ont pas encore séjourné en  prison...

Bulletin météo: attention vigilance………….

   Un nuage de tendresse va se poser sur ta maison
  avec une pluie de bisous qui va tomber sur tes joues..
 
  Et une accumulation de bonheur est prévue pour demain....
  transmet-le à tes amis et aux personnes qui comptent pour toi... 

Dans l'attente je te propose la photo de ma copine

c’est une juive très orthodoxe et ne me dis pas que tu la connaissais ! 

allez bonne soirée........

L'HUMOUR de La PHARMACIENNE

   La puissance des médicaments ...         

  
  Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie

pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

 La pharmacienne lui en délivre une boîte.

 Le client sort sans  payer, en disant :  

 - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire

de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
  
   - Allez, d'accord !
 
 La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son

gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la

boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
   
   Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie

et je reviens vous payer. D'accord ?
 
 Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
  
  Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

  - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
  
  - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je
   viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé

 la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !  

allez ! bonne soirée.....

 Un homme et une femme font  du trekking sur un petit chemin  du sud de l'Espagne.

Ils marchent depuis plusieurs heures  sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :

" Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud ! "

Le gars lui répond :

" Si tu enlevais ta petite culotte,  tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie ! "

" T'es vraiment un obsédé hein ? ! Tu ne penses qu'à ça ! "

 Et ils continuent leur marche.  Une heure plus tard,  la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :" J'étouffe.  Pourvu que l'on trouve rapidement  un coin frais avec de l'ombre."

Et Le gars sans se démonter : " Ouais, he bien,  moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte,  tu la sentirais la fraîcheur ! " La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.  Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier,  en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
 Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :

" Regarde, tu vois ?!  Je te l'avais dit  que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte ! "

 Puis il demande à la vieille :

" Dites-moi madame,

n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche

en baissant votre culotte ? "

*

*

*

*

*

**

 " J'en sais trop rien Mon gars,  mais en tous cas, comme ça les mouches  me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque. "

Les mains gelées,

Une petite fille explique à sa mère

combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond :

" Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes

et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement "

 " C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant "

 Le lendemain à l'école, après la récréation,

Le copain de la petite fille lui dit

 " Ah, j'ai les mains gelées "

La petite fille se souvient du conseil de sa mère

et lui dit :

 " Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont "

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

 " Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné "

 Le lendemain, Le petit garçon retourne voir la fillette

et lui dit :

" Ah!, j'ai Le bout du nez complètement gelé... "

La fillette pense un moment,

puis se dit que ça devrait fonctionner avec Le nez aussi

et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

 Le lendemain,

Le petit garçon retourne encore voir la fillette.Cette fois-ci,

iL s'exclame :

" Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai Le pénis gelé "

Vous devinez la suite... Donc Le garçon s'exécute....

 En rentrant à la maison Le soir, la fillette court vers sa mère :

" Maman, maman... Est-ce que tu connais ça des pénis, toi ? "

La mère sursaute...

" Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?  "
 
 La fillette toute souriante lui répond :

*

*

*

*

*

*

*

" As-tu vu Le dégât

que ça fait quand ça dégèle ? "

je me suis perdu....

Une autre  façon de se cultiver !!!

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un

Enfant chinois dans une usine Nike.

!!!!!!!!!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.

Elle l'a fermée.

allez bonne soirée ...