J’adore les femmes corses !!! 

Il fallait s’y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.

  Dieu merci, les Corsoises ne se laissent pas  "faire"... > > > >  Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L' HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : 

  "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j' aurai terminé de manger mon repas, je m' attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ???

  Et sa femme de répondre :

  " Les pompes funèbres ! "    

  Quand l'herbe te semble plus verte ailleurs …..  Tu prends souvent des décisions trop hâtives... 

  Et quand tu réalises que tu t'es mis dans la difficulté,...
 
  il y a une chose dont tu dois toujours te souvenir …..
  
  C'est que lorsque tout va mal pour toi, tous ne viennent pas spécialement pour t'aider.....!!!!!   
  

Elle n’est pas de moi mais de DENIS

Cette Année comme c’est la crise, j’ai décidé de partir en camping………….

Mettre de l’ordre dans ses affaires :

Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.

Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.

Courageusement, elle lui dit : “ nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien.
Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir..
Finalement, certaines des amies de la femme, les approchèrent, curieuses de savoir ce qu’elles
célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt.

«J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»

Les amies, bouche bée, ne savaient quoi rétorquer. Elles partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit

à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces putes

 Couchent avec ton père une fois que je serai partie.»

Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « Mettre de l’ordre dans ses affaires.»

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.. 
  Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. 
   Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. 
  Et la dispute a commencé ...

Allez...bonne soirée

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.

Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :

« Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui. »

Le curé répond :

« On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.

Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »

Jules lui dit :

« Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 €uros ce sera suffisant pour ce service ? »

Le curé s’exclame :

« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Très fort !!!!!!!!!!!! Ces ricains…..

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
 
  Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
 
  Il revient le lendemain.
 
  La gueuse est là, seule...
 
  Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
 
  - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
 
  - Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
 
  - Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
 
  - 100 € pour une branlette.
 
  - 100 € la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
 
  - Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
 
  Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
 
  - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
 
  Le type réfléchit un peu et se décide.
 
  Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
 
  La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
 
  - La nuit dernière était incroyable !..
 
  - Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
 
  - Et c'est combien ?
 
  - 200 € la pipe.

- 200 €, mais c'est impossible !...
 
  - Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
 
  Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
 
  - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné avec mes pipes et crois-moi, ça les vaut !...
 
  Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer...
 
  Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir...
 
  La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la revoir. Quand elle arrive, il se précipite :
 
  - Je suis accro ! T'es vraiment la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
 
  Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
  - Tu vois cette île ?
 
  - Non, arrête tes conneries !... Tu ne veux quand même pas dire que...
 
  Elle hoche de la tête :
 
  - Mais oui, mais oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait !...

à 2 mains....