TOTO

COURS D’EDUCATION SEXUELLE...

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main ET dit:

« Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »

« Bien Toto! »

Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :

« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

POURTANT…

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y, Pierre...

Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !

Oui, pas mal. À toi, Isabelle...

Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !

Très bien ! À toi, Toto... Toto réfléchit un instant:

Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !

Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !

Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :

J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Deux clochards sont assis sous un pont
  - "Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !"
  - "C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !"
  

Allez.....Bonne fin de soirée

Exclusif !  " Florence Foresti "

Courtes, comme on les aime.. 

  Un couple de randonneurs à la campagne. 

  La femme :
  - "Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
  Le mari :
   - "Parfait, nous campons ici !"

Une patiente, à son médecin :
  - "Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
  - "C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !"

  Avis médical

   Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? 

  Réponse : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ...  ne les gaspillez pas en exercices !  Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !  Vous voulez vivre plus longtemps ?  Faites une sieste ! 

Q : Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
  R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q : Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
  R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.  La bière est également fabriquée à partie de grains.  Ne vous en privez pas !
  

Q : Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
  R : Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur ....  Quel bonheur !
  

Q : Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
  R : vous n'écoutez pas !!!   Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale.  Ils en sont donc imprégnés,  alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
  

Q : Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
  R : Définitivement pas !  Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros.  Vous ne devriez donc faire des abdominaux que  si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !     
  

Q : Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
  R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
  

Q : Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
  R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
  

Q : Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
  R : Bien sûr !   Et "Rond" est une forme comme une autre !
  

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !
  Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires ! 
   
  CONCLUSION :
  La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
  La vie devrait plutôt constamment déraper  : - un Chardonnay dans une main, du chocolat dans l'autre.
  On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : Waouh !!!! C’était une belle aventure et un beau voyage !"  
  Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Je l'adore ce médecin !!!!!!!!! 
  Et si, finalement, la vérité était là ???? 
  lisez et méditez !!!

 Allez bonne soirée......

- Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d’auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu’il s’était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d’affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation… Il commence donc les entrevues. Après que le 1er candidat ait bien répondu aux questions d’usages, l’homme d’affaires demande :
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond : – Heu…. oui ! Vous n’avez pas d’oreilles !
L’homme d’affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le 2eme candidat arrive. Ô génie se dit l’homme d’affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test…
L’homme d’affaires demande : – Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre… Finalement, il dit : – Oui… Je vois que vous portez des verres de contacts…
L’homme d’affaires, surpris, lui demande : – Heu… OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond : – Tu ne peux pas avoir de lunettes, t’as pas d’oreilles !!!

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave 

Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !

 L’autre reprend :

- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

(Quelque part  il y a de la logique ! )

 Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
   Élève:- Je marche… tu marches… il marche…
   Professeur:- Plus vite !
   Élève:- Nous courons, vous courez, ils courent !
 

(Et c’est vrai non ?)

Ça va mieux maintenant ?  Alors ! Bonne fin de soirée ….

Allez une petite qui fera sourire.....

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

 Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur

Elle ne s'est pas pendue, c’est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

   Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
  Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
  Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
  Il lui donne un verre de vin.
  L'ivrogne boit et dit:
   - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal.  Bas de gamme, mais acceptable.
  - D'accord, dit le patron.  Un autre verre?, demande-t-il.
  L'ivrogne le boit et dit:
  - C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.  Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
  - Exact, dit le patron.  Un troisième verre?...
  - C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
  Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
  Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
  L'ivrogne y goûte et dit:
  - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Bonne soirée à demain.....