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Vous trouverez dans ce blog un peu de vérité, beaucoup de passions et quelques coups de gueule........ Bonne route, bonne lecture merci de votre visite...
De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule
Bonne route & merci pour votre visite
La scène s'est passée en France un an après la mort du chanteur Johnny Hallyday. Une jeune femme croise un jour un évêque et, apercevant la croix pectorale qu'il porte sur le devant de son veston, s'exclame, ravie :
- Oh, Monsieur, vous êtes un fan de Johnny !
Deux Belges qui font du camping
Deux Belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Comment détermine t’on le futur métier d’un bébé portugais ?
– On le lance contre un mur, s’il reste collé il sera plâtrier et s’il tombe il sera carreleur…
C'est un plongeur professionnel qui fait une petite escapade en mer.
Il plonge avec sa bouteille d'oxygène à 10 mètres puis 20 mètres sans problème. Il descend à 30 mètres et là il voit un homme sans bouteille ni matériel de protection ni rien. Il descend à 40 mètres puis l'homme le suit. Il descend jusqu'à 60 mètres mais l'homme le suis toujours.
Le plongeur est étonné qu'un homme sans bouteille ni protection puisse descendre jusque-là. Il sort alors une ardoise et écrit a l'homme :
- Que fais-tu là ? Comment se fait-il que tu arrives jusque-là !
L'homme prend l'ardoise et écrit :
- Bah je me noie connard !!!
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route.
Le soir venu, elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bas-côté de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion accidenté sur le bas-côté de la chaussée.
- Ah tu vois, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Quel est le contraire d’un cochon triste ?
– Un porc tout gai (un portugais).
Deux escargots en vacances
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
Un homme et un chien sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? ( - Un pékinois.)
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, Monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ? demande l’autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux.
« Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. »
Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare : « J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera ici demain. Quel est votre autre besoin ? »
« Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphones dans notre village. »
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