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22 août 2020
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
– Tu connais Victor Hugo ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
– Tu connais Albert Einstein ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
– Tu connais Karl Marx ?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
– Non ?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Quel est le contraire d’un cochon triste ?
– Un porc tout gai (un portugais).
Deux escargots en vacances
Deux escargots se baladent sur une plage. Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !
Malin le Monsieur.
Cet homme marié a enregistré le numéro de sa maîtresse sur son portable sous le nom de
" Batterie faible".... Comme çà, si par malheur elle appelle alors que son portable est près de son épouse, celle-ci le met à charger
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Saisonnier
Votre enfant , vous l'avez allaité ?
Non, j'l'ai eu l'hiver
Pour conclure une devinette idiote...
Quel est le pluriel de " Coca" ?
Des " haltères " ,
car un Coca désaltère ! !
"Seul sur le sable, les yeux dans l'eau..."
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
Un homme et un chien sont sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ? ( - Un pékinois.)
Je suis vigilant , Je porte le " Masque "
Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :
- Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Un jour, une imprimante tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Elle a papier.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !
Merci Monsieur
Dans l’océan, une petite vague tombe amoureuse du vent, qui lui demande tendrement :
- Tu préfères que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Un jour, une imprimante tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- Elle a papier.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :
-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !
Merci Monsieur
Dans la catégorie humour............
Toute l'actu du jour
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, Monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ? demande l’autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
Un type à son chef :
- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n’en est pas question !
- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Un politicien visite un petit village isolé et demande aux habitants ce que le gouvernement peut faire pour eux.
« Nous avons deux grands besoins », explique le chef du village. « Premièrement, nous avons un hôpital mais pas de médecin. »
Le politicien sort son téléphone portable, parle pendant un moment, puis déclare : « J’ai réglé le problème. Un médecin arrivera ici demain. Quel est votre autre besoin ? »
« Nous n’avons pas du tout de réseau pour les téléphones dans notre village. »
Comment peut-on voir qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
(Au morceau de gruyère à côté de la souris)
Dans l’administration,qu'est-ce qui fait ses 7 heures de travail par jour ?
( La cafetière)
Un gendarme roule sur l'autoroute quand il voit une blonde qui pousse une Ferrari flambant neuve.
il s'arrête immédiatement, s'approche d'elle et lui dit:
Vous êtes en panne ?
Non- non! Elle est toute neuve !
D'accord...Euh....Mais alors pourquoi la poussez-vous ?
C'est le vendeur qui m'a dit de la pousser un peu sur l'autoroute toutes les semaines au début ! ! ! !
L'instit demande au petit Benoit:
Quel genre de femme aimerais-tu épouser quand tu seras grand ?
Oh ! je veux une femme comme le lune !
Comme c'est joli ! s'émerveille l'instit.Belle calme comme la lune ?
Non, non, M'dame! je veux qu'elle vienne la nuit et s'en aille le matin .....
L’humour par définition
Selon le dictionnaire de la langue française, l'humour est une forme d'esprit qui souligne avec ironie et détachement les aspects plaisants, drôles et insolites de la réalité. Cette forme d'esprit est-elle innée ou est-il possible de l’acquérir ? Une chose est certaine : les gens qui ont de l'humour sont agréables à vivre car ils font rire, détendent et mettent de l'ambiance.
Alex a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:
« Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir-là, Alex t entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe ! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie :
« Aaaaaauuuggghhh ! »
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
– Docteur, j’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
– Me payer d’avance, madame !
A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.
Bonne journée
