Culturez-vous

Toute la richesse et la fantaisie de l’argot sont résumées dans cette vidéo géniale

Grâce à l'argot, il existe des dizaines de façon différentes de désigner la même chose. Démonstration avec ces images de 1966.

Pour certains, l’argot nuit à la langue française au sens où il n’en respecte pas les règles et les définitions originelles. Pour d’autres, au contraire, l’argot est une chance car il enrichit notre langue et lui donne 1 000 saveurs. Ceux-là sauront apprécier la vidéo qui va suivre.

Tandis que le dictionnaire accueille des mots comme « déconfinement », cluster » et « distanciel », l’Ina a décidé d’exhumer une vidéo faisant la part belle à l’argot.

Sur ces images, on aperçoit le comédien André Weber donner, en 1966, tout un tas de synonymes argotiques à des mots tels que « homme », « tête », « visage », « cheveux », « casquette », « bouche », « oreilles », « yeux », « femme »,…

Regardez et, surtout, écoutez, car c’est particulièrement savoureux :

Après avoir eu longtemps les faveurs du cinéma français, l’argot fait son grand retour avec le rap. Tant mieux.

On aurait bien tort de se limiter au sens premier des mots ou de ne se jeter que sur les plus évidents. Vive l’argot.

Selon Platon

Le premier bien est la santé, le deuxième la beauté, le troisième la richesse.

Pensez-y 

J'ai pensé à vous .....

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles. L’autre, assez surpris, lui demande:

– Hé! ? Mais qu’est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! ça va pas ?

– Attends, je t’explique. C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé. Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit : "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça ?"

La bourde...

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon? mais moi j’en ai pas?

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..

– Ah bon ben et toi, maman?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:

– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l’informe :

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit :

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs ? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

La prière du week-end

Prière écoutée……….

 Ouf ! le sursis est prolongé ! selon les annonces du Premier ministre d'hier soir , qui pourraient avoir été influencées, , par la consultation des élus jeudi. "Les mesures annoncées  nous évitent pour l’instant un reconfinement ! La consultation des élus de jeudi a incontestablement porté ses fruits. Mais la situation reste grave, l’application de ces mesures est essentielle : c’est notre responsabilité collective ! "qui fera la différence.....donc décidera de la suite! 

à bon entendeur salut à la prochaine .....

Moralité : Ce sera une  devinette 

Qu'est " le Washington ? " 

Un numéro de trapèze particulier

permettant de monter à différentes hauteurs et de tourner sur soi !

Le saviez-vous ?

Les cigognes n'ont pas de muscles dans la gorge.

Elles communiquent  donc en claquant du bec 

Trois vieux qui discutent

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

- 60 ans, c’est l’Age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps n’y a rien qui sort

- Oh ce n’est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.

Grand penseur ou bon amant

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.

- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Qui est l'homme de la photo ?

Un homme qui commence à perdre ses cheveux décide de consulter un spécialiste de la calvitie :- Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ?- Oui... cela veut dire que l'homme est un penseur !- Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ?- Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel !- Ah ! Dites-moi, docteur, moi je me déplume sur le devant et sur le sommet du crâne...- Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel !