De moi. retraité, passionné, curieux, gourmet, vivant au vert en Aquitaine
Signe particulier : « Ayant attrapé tout jeune la maladie bleue et pas guéri à ce jour !
Dans ce blog vous trouverez un peu de vérité, beaucoup de passion, et quelques coups de gueule
Bonne route & merci pour votre visite
Vous avez entendu parler que le gouvernement est à la cherche de 20 milliards d’euros d’économies, Alors que , " l’Élysée commande 11 000 bouteilles de champagne ! " Selon les informations de l’Informé, l’Élysée a lancé un appel d’offres portant sur son...
Normalement à cette saison au jardin On devrait discuter de haricots et de pommes des terre déjà bien levés à butter, d'oignons et d'échalotes plantés mais il n'en n'est rien. La météo n'est vraiment pas clémente et ce, partout en France. La pluie, la...
Le gros coup de chaleur de la semaine dernère a eu un effet boumerang sur la végétation la preuve en images .
Glycine,boules de neige,rosiers, oranger ect......
Après un week-end caniculaire et très venteux ( samedi ) rappelons que la nourriture peut être en plus de ses saveurs culinaires régénératrice de notre cerveau & du coup de notre santé ! au travers ce billets et ceux qui vont suivre hebdomadairement je...
En ce dimanche " Pascal " ou la météo nous incite à rester en plus après une bonne table c'est la tradition familiale après noël à l'intérieur de nos demeures profitons- en pour se rappeler que la nourriture peut être en plus de ses saveurs culinaires...
Ces 2 blondes ont surement le cerveau en Hippo-thermie !
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. Allez, faite la même chose que moi !Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: La deuxième qualité c'est l'observation: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu ?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête ! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois ?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise…
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars-là !
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l’aveugle ! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir !
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...Sacrée gonzesse celle-là… 👍👌🤘🤣😂🤣😂🤣
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ? "Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"