Pourquoi dit-on qu'une faute est une ''coquille'' ?

En imprimerie, lorsque l'on commet une erreur typographique, on dit que l'on a fait une coquille. Bien entendu, aucun rapport avec l'œuf. Cela n'a pas non plus de liens avec les escargots. Mais alors d'où cela vient-il ? Pourquoi dit-on qu'une faute est une "coquille" ? À l'origine, on utilisait ce terme pour désigner un oubli de lettre dans un mot. En effet, autrefois les typographes devaient assembler des caractères d'imprimerie en plomb pour ensuite former le texte donné. Mais ce travail était extrêmement minutieux, il pouvait donc arriver que ces derniers commettent une erreur : oublier une lettre ou la remplace par une autre. C'est ce que l'on appelle une coquille. Désormais, cela a été étendu à un sens plus général. Cela désigne toutes les bévues et erreurs que l'on peut retrouver dans un texte.
Maintenant que cette explication est donnée, il est temps d'expliquer pourquoi une faute est une "coquille". En fait, il n'y a pas de justification avérée. Il existe plusieurs théories qui justifieraient l'emploi de ce terme. Selon la première, cela serait dû à une faute publiée par le Journal officiel. Il s'agissait d'un article sur la délibération de l'Assemblée nationale sur le calibrage des œufs. Le texte avait une embêtante erreur d'impression. En effet, dans le terme "coquille", la lettre Q avait été oubliée. Vous avez vite compris quel mot grossier a été publié à cause de cela. Cette histoire est restée dans les mémoires du monde l'imprimerie et c'est pourquoi l'on dit qu'une faute est une coquille. Ou en tous les cas, selon certains. La deuxième théorie la plus partagée évoque la façon dont étaient nettoyées les fameuses plaques d'impressions. Il semblerait que l'on utilisait pour cela du blanc d'œuf. Et il arrivait de temps en temps qu'un morceau de coquille reste accroché, provoquant des erreurs d'impression. Cela aurait donné forme à l'expression.

Pourquoi le café se nomme-t-il ainsi ?

Le café est une boisson très ancienne qui est en premier, utilisée par les arabes comme remède. Ils préparent le café en infusion. On sait que le café est connu de l'homme depuis la préhistoire mais il commence à être cultivé au Yémen qu'au VIème siècle vers le port de Moka. L'origine du nom du café vient du mot arabe Cahouah et qui désignait la boisson venant de la province de Kaffa. Les turcs transformèrent le mot en qahvé puis les italiens en caffè. En France le mot Café est dérivé de l'italien et apparait en 1600.

Comme disait " Charlie Chaplin "

L'humour renforce notre instinct de survie et sauvegarde notre santé d'esprit.....................

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là. Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez. Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui appartient cette sacoche et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus!!!!!

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.Je suis le capitalisme car je nourris la famille.Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.Il constate que ses couches sont sales.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.Il remarque que la place de son père est vide.Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Histoire louche

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout». Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :"Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ?- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net». Il s'assied devant son ordinateur et écrit :"Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David». Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :"Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman".

Une chambre pour trois

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit :

- Attention !

Les deux autres se mettent sous la couverture.

- Je pète !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un Français, un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

- "C'est rien, je reçois un fax !"

Qu'est-ce que deux p'tits pois morts ?

Les restes d'un bon duel...