Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Un homme se présente au poste de police. - J'aimerais signaler la disparition de ma femme. - Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ? - Euh... Ça doit faire une douzaine de jours ! - 12 jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ? - Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Le vendredi tout est permis

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute

- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

Savez-vous pourquoi la mer Méditerranée a-t-elle des marées ?

Ça date du temps où les Français se sont installés au bord de la mer. Alors, elle s'est retirée. Depuis, elle revient voir toutes les 6 heures s'ils sont toujours là.

Les gens, il faut les regarder, il faut tenter, non pas forcément de les aimer, mais de les connaître et les comprendre. Ce qui se passe dans leurs yeux, ce qui s’inscrit sur leurs visages permet de saisir à quel point ils nous ressemblent ou de deviner à quel point ils sont différents. Et comment on peut essayer de discerner l’élément inconnu qui a donné ce regard, ce visage, ces rides, ce sourire.

– Philippe Labro, Le flûtiste invisible

Toujours envahi par les moustiques !

Je vous propose aujourd’hui un remède miracle :

Il vous faut ; Du sel, du rhum blanc, dans une capsule de bière, un petit bâton ( une allumette peut faire l’affaire ! ) et pour terminer un caillou

Disposez l’emble tel que sur la photo.

Résultat :

1) l’l’insecte voit le sel du haut des airs et croit que c’est du sucre.il se pose pour venir se régaler . Mais c’est du sel !

2)Le sel lui donne soif et il boit l’eau qui est juste à côté. Mais c’est du rhum blanc !

3) Ivre et chancelant …il s’éloigne pour reprendre ses esprits…mais ! !

4) il se prend les pattes de manière disgracieuse dans le petit bâton disposé juste à côté et se fracasse le crâne sur la pierre ….

5) Et voilà comment ont vient à bout des moustiques sans aucun effort physique ….

Le saviez-vous ?

La citation du jour

Si tu veux des choses que les autres n'ont pas,

il faut que tu fasses des choses que les autres ne font pas. 

Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire :

-Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !

Ces 2 blondes ont surement le cerveau en Hippo-thermie !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit: En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. Allez, faite la même chose que moi !Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: La deuxième qualité c'est l'observation: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.