Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu ?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'assoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête ! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois ?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise…
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars-là !
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l’aveugle ! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir !
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...Sacrée gonzesse celle-là… 👍👌🤘🤣😂🤣😂🤣

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? "...Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " +a fait quoi de payer ses achats en Euro ? "Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

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UN PEU DE CULTURE :

Le lavement au tabac était utilisé pour souffler de la fumée de tabac dans le rectum d'un patient à diverses fins médicales, mais principalement pour la réanimation de victimes de noyade.

Un tube rectal inséré dans l'anus était relié à un fumigateur et à un soufflet qui forçait la fumée à pénétrer dans le rectum.

On pensait que la chaleur de la fumée favorisait la reprise de la respiration.

La pratique n'a pas été couronnée de succès et des doutes

sur la crédibilité des lavements au tabac ont conduit à la phrase populaire :

"Se faire enfumer et l'avoir dans le cul".

Comme vous le savez , cette procédure étrange est encore largement utilisée par tous les gouvernements et de nombreux politiciens!!!

Toujours dans la culture

"La caque sent toujours le hareng"

Veut dire :"On conserve toujours la première impression que l’on reçoit"

Ce proverbe s’emploie toujours au figuré. Il nous donne à entendre par cette comparaison un peu vulgaire, il est vrai, qu’il est fort difficile de se défaire des habitudes prises dans l’enfance. Ainsi, on se ressent toujours d’une mauvaise éducation, comme une caque conserve toujours l’odeur du hareng qu’elle a contenu. Le poète latin Horace a dit à ce sujet :

Dont voici la traduction : Le flacon conservera longtemps l’odeur du parfum dont il a été une fois imprégné.

Avant le XVIIe siècle on écrivait : La Caque sent toujours le harenc.

Comment devenir riche ?

Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il s'estime.

Devine :

Pourquoi les Français enlèvent-t-ils leurs lunettes avant de faire l'alcotest ?

Ça fait déjà deux verres de moins !

A Marseille, deux vieux discutent :

- Dis, tu sais que ma fille se marie ?

- Ho p*tain !

- Non, pas celle-là, l'autre

Bonne journée avec 

Petit rappel du jour : " Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt " 

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ?- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille  C'est moi avant mon opération.

Que fait une blonde avec l'oreille collée sur le mur d'une maison ?

( r: Elle écoute de la housse )

Deux poissons nagent dans l'océan. Le premier voit une étoile de mer et dit à l'autre:

Fait gaffe , v'là le shérif...

Quel est le comble pour un grand mathématicien ?

( se coucher avec  une inconnue et se réveiller avec un problème )

ATTENTION !

Bonne fin de semaine avec 

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !  Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Deux copains parlent jardinage.

L'un d'eux dit à l'autre :

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc :

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit : " Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ". La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"