Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond :

- Bah j'étais en train de lire et comme je n’avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe :

- C'est donc à ça que je te sers ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l’anus :

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque :

- Ah non mais je n’ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ?Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ?Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.

A propos de variants 

Je viens de découvrira  le vrai  : " Arbre à chat  ! "

60 ans de mariage

C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier ; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérance de celle- ci, il finit par céder.

- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l'amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.

Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie :

- Chérie, je sens que ça rentre...

Sa femme lui répond :

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Des erreurs qui coûtent cher

Un problème d’écoute...

C’est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

– Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d’un pas. A ce moment-là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande:

– Et qu’est-ce qu’on en fait de la sourde ?

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors: - "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" Et elle ajouta : - "Je lui ai fait un chèque !"