Savez-vous a quoi sert la culotte de cheval ?

« Les fesses n’appartiennent qu’à l’espèce humaine », constatait le naturaliste Buffon au XVIIIe siècle. « Aucun des animaux quadrupèdes n’a de fesses ; ce que l’on prend pour cette partie sont des cuisses. »

Son origine serait à chercher du côté des pantalons (appelés culottes) destinés au XIXe siècle à la pratique de l’équitation. Leur forme ample rappelle celle de l’amas de graisse stocké au niveau des fesses et des cuisses, et qui constitue chez la femme une réserve d’énergie en vue de l’allaitement. Pour certaines, donner le sein facilite la perte de ce stock adipeux. Pour d’autres, il sera impossible de s’en débarrasser totalement. Tout comme les poignées d’amour, ces réserves sont des dures à cuire : chaque jour, et lorsqu’on n’est pas au régime, seul 0,7 % d’entre elles est mobilisé, avant d’être rapidement reconstituées.

. Un homme appelle la police et dit : - Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8. - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ? Pour avoir la raie nette…

Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond :

- Bah j'étais en train de lire et comme je n’avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe :

- C'est donc à ça que je te sers ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l’anus :

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque :

- Ah non mais je n’ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

Une blonde entre dans un magasin pour acheter une télévision. Elle arrive et demande au vendeur :- Excusez-moi, combien coûte cette télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, trouve une perruque brune et revient. Elle demande de nouveau :- Combien coûte la télé ?Le vendeur répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Alors elle sort du magasin, enfile une perruque rousse et entre de nouveau dans le magasin. Elle demande au vendeur :- Combien coûte la télé ?Et il répond :- Je ne vous réponds pas, on ne sert pas les blondes ici. Découragée, la blonde finit par demander :- Mais comment vous savez que je suis blonde ?Le vendeur dit :- Parce ce n'est pas une télé que vous me montrez, mais un micro-onde.