Un Regard Fleuri

Si vous voulez que votre printemps 2016 soit bien fleuri

Taillez vos forsythias c’est le moment !

 À peine défleuris ces beaux arbustes printaniers doivent être taillés dans les règles. En effet, leurs délicates fleurs jaunes, qui illuminent les haies au sortir de l'hiver, n'apparaissent que sur les rameaux âgés de deux ans. Par conséquent, il faut susciter à chaque fin de printemps l'apparition de nouvelles branches, en éliminant les plus anciennes. Le fait de couper ces dernières à la base favorisera l'émergence de pousses vigoureuses dont les rameaux secondaires s'orneront de guirlandes de fleurs au printemps… 2016. En revanche vous épargnerez les jeunes branches qui ont poussé la saison dernière. Car ce sont elles qui fleuriront l'an prochain!

Chez Papy.....

       Traditions….

Le week-end prochain, les cloches, ou les lapins selon les traditions locales passeront dans les jardins pour y déposer des œufs en chocolat. Bien sûr, Pâques est une fête religieuse qui commémore le passage de la Mer Rouge pour la religion juive et la résurrection de Jésus pour la religion chrétienne. Mais c'est aussi une fête païenne qui annonce l'éveil du printemps. Les réjouissances familiales dans le jardin passent par le ramassage des chocolats de Pâques. Mais d'où vient cette délicieuse tradition ?

 L'œuf de Pâques est le symbole de l'éclosion d'une vie nouvelle et de la fertilité. Mais la tradition d’offrir des œufs décorés, teints ou travaillés est bien antérieure au christianisme. L’œuf est sans doute le plus vieux et le plus universel symbole de vie et de renaissance notamment et de multiples rituels lui ont été associés depuis la nuit des temps. L'histoire de l'œuf de Pâques L'œuf de printemps dans les temps les plus reculés Dès la préhistoire, en Ukraine, l’acte de décorer les œufs était rituellement associé à la venue du printemps. Il y a environ 5000 ans, les perses offraient des œufs de poule en guise de cadeau porte-bonheur pour fêter le printemps. Ainsi, les égyptiens et les perses avaient pour habitude de teindre des œufs aux couleurs du printemps et de les offrir à leurs proches pour symboliser le renouveau de la vie. Dans l’antiquité gauloise, les druides attribuaient des qualités merveilleuses à l’œuf de serpent (pierre en forme d’œuf), qu’ils croyaient formée de bave que jetaient les serpents lorsqu’ils étaient entrelacés. Symbole de fertilité et de renaissance, l’œuf de poule était un cadeau que se faisaient les Gaulois pour célébrer les premiers jours du printemps. La tradition voulait que l’on s’envoie des œufs teints en rouge ou en bleu et bariolés de diverses couleurs entre parents, amis et voisins. Enfants et domestiques recevaient également des présents. L'œuf de Pâques chez les chrétiens… Dès le IVème siècle : l'usage des œufs pendant la pénitence de quarante jours est interdit par l'Église. Une grande quantité d'œufs se trouvant entassée dans les provisions de ménage, le moyen le plus expéditif de s'en débarrasser était de les donner aux enfants. Dès le jeudi saint, les enfants en commençaient la collecte. Ils allaient en bande, précédés des enfants de chœur et ramassaient dans des corbeilles les œufs qu'on leur donnait. Dans le Béarn, cette quête se faisait la veille de Pâques, appelée " le samedi des œufs ". Et le jour de Pâques, tous ces œufs étaient dégustés en omelette. Au XIIème siècle : Dans de nombreux pays européens, les "gens du peuple" avaient l'habitude de s'échanger des œufs tout simples, bénis à l'église, une coutume que les nobles vont vite adopter, mais en s'adressant à des peintres, des orfèvres et des graveurs pour se faire faire des œufs-joyaux, c'est à dire décorés de peintures délicates, d'émaux ou de pierres précieuses. Au XVIème siècle : Une tradition nouvelle apparaît : l'œuf contient une surprise. Ce n'est justement qu'au cours du XVIème siècle que la coutume des œufs de Pâques n'est certifiée à la cour des rois de France. Louis XIV faisait bénir solennellement le jour de Pâques de grandes corbeilles d'œufs dorés qu'il remettait en cérémonie à ses proches. Au XVIIème et XVIIIème siècles : Jusqu'à la révolution qui y mit un terme, " l'œuf " était l'apanage de la cour et de la noblesse. L'œuf le plus gros du royaume, pondu pendant la Semaine Sainte, revenait de droit au roi. Et c'est au XVIIIe siècle, en France, qu'on décida (enfin !) de vider un œuf frais et de le remplir de chocolat.

   Se lever du pied gauche....

À ne pas prendre par-dessus la jambe...

Ainsi, notre vocabulaire et les expressions qui lui sont associées font la part belle à ce qui est droit, blanc et conforme à la ligne directrice. Il voue aux gémonies le gauche, le noir, le courbe, le retors, le gros ou le vieux pour ne citer que ces balourdises supposées les plus répandues.

Il faudrait marquer d'une pierre blanche cette belle journée où ce jeune homme s'est levé du pied droit quand elle sera noire et triste pour cette vieille femme qui, percluse de douleurs, a posé son pied gauche en premier et qui plus est, sur une déjection canine. Les images ont la vie dure et le bien et le mal se partagent aisément la représentation du monde.

Ne cherchons pas à changer notre lexique, il s'impose de manière inconsciente ; il forge une lecture si commode et qui profite toujours aux mêmes, renvoyant les autres à leur terrible chemin de labeur, de douleur et de frayeur. Il faut avoir eu la chance de naître du bon côté, dans la bonne famille, au bon endroit. Les apparences ne sont pas seulement sauves, elles vous sauvent de la misère ou vous y condamnent avec une impitoyable rigueur.

Celui qui est blanc comme un linge passera sa vie dans de beaux draps. Il lui restera à se refaire une petite santé en prenant le soleil et en respirant à pleins poumons l'air de la campagne. Son voisin un peu rougeaud, sera habillé pour l'hiver, porteur du terrible soupçon d'ivrognerie et catalogué dans l'ordre des imbéciles. Si l'habit le fait pas le moine, le faciès condamne plus facilement au délit de sale gueule que les haillons.

Alors, si les cordonniers sont les plus mal chaussés, il leur faut quand même éviter d'aller nu-pieds. Pieds noirs ou pieds ailés, la chaussure évite de vous découvrir tel qu'en vous-mêmes vous êtes réellement : un petit pied ou un pied plat, un homme qui n'avance pas à grand pas sur les sentiers de la vie. Si le soulier n'est pas verni, son porteur ne risque pas de l'être. Qu'il traîne savate ou qu'il ose s'en passer, le voilà rabaissé au rang des damnés de la terre.

Quant à la main, on peut tout aussi bien la passer que la brandir haut, en faire un symbole politique ou bien un outil précieux. La main file tant et si bien qu'elle se fait courante. Elle vous décrypte au travers des lignes qui sillonnent sa paume sans que ce soit un jeu. Elle se dresse pour prêter serment, s'insinue quand elle se fait friponne. Pour le joueur, elle peut être chaude, même glacée ou dans un gant de fer. Elle est inquisitrice ou accusatrice tout en évitant d'appartenir à un camp ou à un autre. La main n'a pas de couleur, nous pouvons l'en remercier.

C'est le cheveu qui stigmatise le plus. Il défrise ceux qui l'ont plat et ne supportent pas les crépus. Les cheveux manquent cruellement à celui qui les perd tout en honnissant ceux qui se refusent à les couper. Ils se colorent de toutes les fantaisies possibles, se portent dressés ou bien en crête et en font voir de toutes les couleurs aux chevelures strictes et ternes, allant même jusqu'à se gonfler en perruque quand la puissance avait besoin de cet artifice pour rendre la justice. Inutile de les couper en quatre, ils sont les premiers marqueurs de la distinction tout en voulant définir les règles de cette même distinction.

La taille vous fait rentrer ou non dans l'ordre des gens bien. Gare à l'embonpoint : il n'est plus de saison. La bedaine est déplacée, la maigreur est délaissée. Il faut du galbe et du muscle, un corps parfait pour avoir le droit de l'exhiber sans quolibets. Pire encore pour les dames qui subissent, en la matière, une dictature de la sveltesse qui ne fait jamais grâce à la rondeur.

Nous sommes des bêtes de foire, jugées à notre croupe, notre pelage et nos frisettes. Nous ne pouvons sortir du rôle que nous assigne notre apparence, terrible préjugé du paraître. Le fameux paraître à la mode est, à ce titre, un prescripteur tout autant qu'un imposteur. Il limite le jugement à ce qu'on donne à voir d'une enveloppe charnelle si peu spirituelle. L'être est ailleurs mais qui s'en soucie dans ce monde factice ?

Alors quand vous posez le pied sur le sol au petit matin, prenez bien garde de ne point vous tromper. Vous êtes pris au piège d'une série de jugements imbéciles et trop rapides, de points de vue programmés par des gens qui n'ont d'autre ambition que de vendre du vent. Être dans le vent, seuls les marins devraient s'en préoccuper et je peux vous assurer qu'eux se fichent bien de leur apparence.

Réflexions sur le temps qui passe

Comment se répartir équitablement le temps qui nous est imparti ?

Le temps écoulé provient-il d'une fuite temporelle ?

Peut-on être pour un contretemps ?

A-t-on vraiment mesuré la portée du temps ?

Marque-t-on un temps d'arrêt avant de tuer le temps ?

Doit-on octroyer une minute de silence en hommage au temps mort ?

Est-on certain de la durée d'un temps incertain ?

Les conscrits connaissaient-ils la durée de leur temps prescrit ?

Peut-on se faire fort d'imposer un temps faible ?

Un gain de temps, est-ce encore de l'argent ?

L'échelle du temps nous mène-t-elle au ciel ?

Prend ont assez de précautions en gravissant la marche du temps ?

Si le temps joue contre lui, finit-il par gagner ?

Peut-on prendre la mesure du temps ?

Comment se fait-il que le temps nous manque alors qu'il nous en reste encore ?

Le temps des cerises fut-il le noyau dur de la contestation ?

Dans la nuit des temps, que faisait-on du plus clair de son temps ?

Faut-il prendre du recul quand on est en avance sur son temps ?

Faut-il avoir bon goût pour meubler le temps ?

Est-ce que se ménager du temps est une préoccupation domestique ?

Existe-t-il des moyens pour remonter le temps ?

Est-ce que tromper le temps est un motif de rupture ?

Quel est le propre d'un sale temps ?

Peut-on se permettre d'arrêter un temps qui file trop vite ?

Peut-on se payer du bon temps à crédit ?

Le temps finit-il toujours par vous présenter la note ?

Pourquoi le temps présent n'est-il jamais un cadeau ?

Où va le temps qui passe ?

Un temps libre supporte-il d'être mis aux arrêts ?

Est-ce logique que le temps complet refuse du monde ?

La division du temps laisse-t-elle des restes ?

Le partage du temps est-il automatiquement partiel ?

La concordance des temps justifie-t-elle une telle discordance ?

Un temps composé peut-il aisément se décomposer ?

Ai-je bien employé mon temps ?

Aurons-nous le temps de terminer sur un dernier soupir ?

Est-ce notre linceul que file le temps ?

Peut-on expirer son dernier souffle avec l'air du temps ?

La mort est-elle un temps de repos ?

Pour défier le temps faut-il être un trompe-la-mort ?

Un temps fixé vous donne-t-il accès à l'éternité ?

Est-ce que la fin détend ?

Alors..

De temps en temps sachons prendre le temps…………….

  Pruneaux d'agents ...

Il est fini le temps du courrier que l'on guette, le temps des lettres enflammées, d'amour ou d'amitié, de luttes ou de complicité ; il m'arrive d'oublier d'ouvrir ma boîte.

Ce matin, observant le ciel pour savoir si le soleil aller être de la partie pour toute la journée , arriva le facteur, sans casquette ni uniforme, jeune mec sympa qui dit bonjour , me glissa deux enveloppes en mains. Un relevé bancaire et une autre du même gabarit ; voyant que je cherchais à identifier  la seconde enveloppe , en principe s'égosilla t'il ce genre de courrier contient des prunes du Calvados !il arrive tout droit de rennes  ! ! j'ai pris le temps de finir mon café, de vider ma machine avant de chausser mes lorgnons, savoir si je pouvais finir le mois en mangeant. il est vrai que je viens juste de changer mes verres donc du cout le petit rectangle gris et blanc en haut à gauche soudain se révèle : République Française, et en tout petit : Liberté* Égalité* Fraternité.Ah bon !.....que ce passe t'il ?

Une envie de ne pas lire qui renifle les emmerdes ; un papier orange, Notice de paiement, un papier vert, Avis de Contravention, et un bleu, Formulaire de requête en exonération. Je sais tout sur les moyens de paiement, puis en tout petit : date limite de paiement minoré : le 9 août !

Sur le vert, peu ordonnée dans ma lecture il est vrai, j'apprends que l'appareil de contrôle a été vérifié le 15 mars 2013 !

Dans une case à gauche, noyée, au milieu d'autres infos sur les lois de la route je lis que mon véhicule a été contrôlé à 123km/h alors que la vitesse autorisée était de 110 ! Incroyable ! J'arrive rarement à 100, et encore faut-il que j'aie le vent dans le dos et que je roule en descente. J'avance prudemment dans ma lecture et je m'aperçois que le 5 juillet je me suis fait gaulée sur l' A13, direction Caen vers Paris, à Guerville ! 45 euros si je paye tout de suite et un point de moins sur mon permis trois volets !

De ma vie je n'ai jamais traîné là-haut, on ne m'a pas volé ma voiture. « Je n'ai rien perdu dans ce pays » comme on dit chez moi !

Je suis embarrassée.

Une vieille blessure ravive sa cicatrice, et me voilà prête à pleurer sur mon triste sort de malchanceuse.

C'était il y a trois ans et je partais, pas gaiement, mais sans tristesse non plus, enfin comme on va faire les courses et j'aperçus l'orange du coin de l'œil en passant le carrefour ; cinquante mètres plus loin , il y avait les flics, ces beaux gars bronzés sous leur tenue de motards ! Rien à foutre ! Je roulais à cinq à l'heure et me penchai un peu en avant pour regarder la vitrine d'une copine à qui j'avais prêté quelques objets pour sa déco, j'ai bien dû faire quinze mètres comme ça. Un des flics était au milieu de la route, je passai devant, à trente centimètres, et l'autre, un peu plus loin me fit signe de me garer ! Allons bon ; je n'ai pas appuyé sur le champignon pour le fuir, je me suis docilement arrêtée. J'ai coupé le moteur et attendu bien dix secondes avant d'entendre : « C'est pas beau madame de mettre sa ceinture quand on voit les gendarmes ».

J'ai senti comme un affaissement, dépourvu humour, sur mon siège ; on sait ce qu'il en est de ces gens-là : ils sont assermentés. Waouh.

Je l'aurais bouffé, je me suis retenue, mais la colère sortait des oreilles et du nez comme la vapeur chez le taureau furieux. J'ai refusé de signer son con de papier ; il faut dire qu'on ne se fait pas prendre deux fois à la soumission volontaire.

J'ai écrit une lettre, deux lettres ; et j'ai payé. C'est Confucius qui m'a conseillée.

Ainsi donc, j'étais repartie dans ce cirque ? Me revenait en mémoire l'histoire d'un pauvre type qui vivait pas comme les autres et qui avait été accusé d'assassinat ; il est resté longtemps en taule, a failli y crever, avant d'être innocenté.

Mais pour une ceinture, faut pas rêver, personne ne se bougera le cul pour moi.

Pour une prune, même au calva, pas plus.

C'était en septembre ; cette année avait bien commencé, début février, avec un pruneau d'agent ; ce coup là, je traversais la route pour aller me garer un peu plus loin avec ma grosse bétaillère, mon vieil ordi en panne, installé de manière très instable sur le siège du passager ; c'était un samedi, il était six heures du soir et des copains, au moment où j'allais partir vers quatre heures de l'après-midi, s'étaient attablés dans ma cuisine, me bassinant pendant deux plombes avec leur réussite. Je bouillais mais n'en montrais rien, on ne casse pas ainsi la gentillesse de ceux qui l'ont de venir vous dire bonjour.

Il y avait deux flics au carrefour qui avaient dû s'ennuyer ferme, peut-être pendant le même temps ; ils m'arrêtent, je me gare, je mets un bon moment à trouver mes papiers ; ils tournent autour du véhicule, ne voient rien de spécial, auscultent les papelards et découvrent la faille : j'avais un retard pour mon contrôle ! D'habitude je reçois un papier leur ai-je dis d'un ton naturel, sûre que cela était sans répartie ; mon retard aurait pu se compter en heures : trois jours ! Rien à faire, il leur fallait au moins une valse ce jour-là. C'était le temps, non révolu me semble-t-il, où il fallait « faire du chiffre » !

C'est curieux, quand on se fait chopper, c'est jamais en sortant du bureau de tabac où l'on vient d'apprendre qu'on s'est gagné le gros lot au loto, ni quand on court, guillerette, au rendez-vous avec un mec rencontré au bal du samedi d'avant, sûre d'avoir mis la main sur son homme du mois ! Non, c'est quand il y a déjà plein de galères dans votre vie.

En rentrant chez moi après avoir, dans un fol espoir, acheté une nouvelle souris, je consultai l'avis. 90 euros tout de même, mais pas de point en moins ; j'aurais préféré l'inverse mais on ne m'avait pas donné le choix ; toute à ma colère abattue, je lisais tout, même les très petites lignes, et là, j'ai vu qu'on pouvait envoyer un chèque plutôt qu'acheter un timbre.

Cette découverte me donna une idée.

J'ai pris un beau papier blanc, ma plus belle plume et d'une belle écriture cependant lisible, j'expliquai qu'à mon humble avis, les montants devaient être calculés en fonction d'un salaire médian et comme je ne touchais que le quart de celui-ci, comme à crime égal punition égale... alors... c'est ce que je fis, je signai un chèque de vint deux euros et cinquante centimes, en spécifiant que ceci était un acte de désobéissance civique, revendiqué et assumé.

Cela m'a mise en joie. À ce jour, je n'en ai pas encore eu de nouvelle... mais il paraît qu'il faut cinq ans avant que l'affaire soit classée !

Cela n'empêchait pas de devoir passer le contrôle, une heure d'attente, tout va très bien, ça fera cinquante euros ! On se demande quel imbécile n'entretient pas sa voiture ; s'il ne le fait pas c'est qu'il n'a vraiment plus les moyens, alors, on le fait aller à pied, c'est pour l'égalité, la fraternité du stop, ce n'est pas service compris.

Donc, les lorgnons au bout du nez, m'interrogeant sur la marche à suivre et bien que peu encline à faire confiance à la police, je me suis résolue à aller à la gendarmerie demander conseil.

Les gendarmes sont bien gardés ; on n'entre pas là comme dans un moulin, bien que pour ma part je ne sois jamais rentré dans un moulin. Soudain, le grand portail s'est ouvert sur trois types qui sortaient ; j'ai profité de l'occasion. Mais au bout de cinq minutes d'attente dans le hall, j'ai compris qu'il aurait mieux valu m'annoncer ! Je suis ressortie par le même portail, et m'arrêtant devant la porte « piétons », j'ai sonné.

Une voix m'a répondu « je vous ouvre » ; j'attendrais encore s'il ne s'était pas manifesté ; j'attendais un « clic », un « clac », un indice. Rien. La porte se déverrouille en silence.

J'annonçai ma petite affaire, m'attendant à des requêtes immédiates, des preuves, des accusations ! Que nenni : « Vous allez faire un dépôt de plainte » me dit le jeune flic qui avait une bouille sympa ; « mon collègue s'en chargera ».

Rendue dans leur bureau, je me suis assise et j'ai attendu ; il leur a fallu trouver le modèle à suivre ; puis j'égrenais, au fur et à mesure de la demande les papiers idoines.

Il faisait chaud sans plus, la fenêtre ouverte, apportait un léger courant d'air ; pas de clim.

Le décor était d'une telle banalité que mes yeux n'y cherchaient rien. Ils avaient tort. À un moment, le gentil flic du début qui fumait son clop discrètement, a fait un geste que j'ai suivi du regard : avec sa main droite , il a sorti de nulle part sur sa gauche, une petite languette jaune, et l'a portée à un être que je n'avais pas remarqué jusqu'ici : un oisillon ; celui-ci a becqueté la nourriture, et a chié dans le foulée sur le papier sur le support duquel il était agrippé.

Quelle merveille ; un petit chardonneret me dit-il, extirpé de la gueule d'un chat « ça fait cinq jours qu'il est là, ça a l'air d'aller ! ».

On a parlé oiseau, pendant que le collègue tapait ses lignes ; « profession ? » « Aucune pour le moment » !

On a déconné deux minutes sur l'emploi des seniors !

Interruption communication ; je n'entendais que les réponses, ou les interrogations : « Vous voulez porter plainte pour le vol du niveau ? » ; rendez-vous pris l'après-midi « pas avant quinze heures ».

En raccrochant, un discret « je craque », audible pourtant.

Pendant ce temps l'homme à l'oisillon m'expliquait qu'il pouvait s'agir de l'automate qui, clichant une plaque étrangère, avec son intelligence d'automate, s'est rapproché doucement de moi ! Mais il se peut, dit-il, que des gens falsifient leurs plaques, au plus proche des leurs - s'ils sont pris, ils jouent la surprise et ne risquent vraiment pas grand-chose -, alors, dans ce cas, j'aurai intérêt à demander mon changement de numéro.

« Vous comprenez » dit-il, « sur le périphe à Paris, c'est tous les cent mètres qu'ils vont foutre des radars ; les gens craignent pour leurs points ! Sans permis, on ne peut plus aller bosser !! »

Dernières retouches au dépôt de plainte, signature ; j'ai remballé mes paperasses dans mon enveloppe et j'ai dit : « Ça vous a occupés ! »

Le petit maigre basané qui s'était coltiné le boulot me dit en souriant : « oui ! Sinon, pendant ce temps, on se serait fait chier ! »

Voilà bien les flics comme je peux les aimer, nourrissant un oisillon, levant les yeux au ciel devant, comment, l'inénarrable mesquinerie des gens, voyant les choses comme elles sont !

« Fais lui une copie du dépôt de plainte » demanda l'homme à l'oiseau au second « comme ça, si ça se reproduit, vous n'aurez pas besoin de revenir ; en revanche, là, vous aurez intérêt à changer vos plaques !! ».

Ah ! Au fait, votre permis trois volets détachés, il n'est plus valide !

Et ça me coûtera cher ?

Non, c'est gratuit :

Et il faudra que j'aille à la Préfecture ?

Non, à la mairie, ça suffit.

Dommage, sur mon permis, la photo de mes vingt ans : c'est plus plaisant quand même, non ?

Rires.

Au revoir et merci.