Spéciale st Valentin…

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint Valentin
qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
– Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année,
explique l’homme.
– Pourquoi ne lui remets–tu pas un certificat cadeau lui
offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous
ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! ,
réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau
très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent
à nouveau.
– Finalement, est–ce que tu as suivi ma suggestion du
certificat cadeau?, demande son ami.
– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a
embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers
la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!"

Un homme se rend à la poste avec 500 cartes de
Saint Valentin.
Il colle consciencieusement sur chaque enveloppe un
timbre en forme de cœur et vaporise sur chaque pli
un parfum.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur avec cette
inscription "Devine qui je suis?"
La postière intriguée ne peut s’empêcher de lui dire:
– Oh vous, vous êtes un vrai Don Juan…
- Pas du tout, je suis avocat spécialisé dans les divorces

Allez bonne soirée pas d'imprudence ! sortez couvert... 

Quelques Pépites  (petites annonces parues dans le bon Coin)

En voici une Syntèse...

Particulièrement discret, ce vélo dont le plateau avant a été personnalisé

« Promet une vitesse maximale de « 10km/h...

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles ! 

 allez à demain .... bonne soirée ! au coin du feu ! !

Expressions connues et reconnues………..

Les 10 expressions utilisées le plus par les femmes

1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand

elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.

5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match

ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre

ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu

devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent

normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal

interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es

un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de

RIEN (cf retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça

veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment

te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas

s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci

beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça

signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs

fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à

demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le

point 3.

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même

que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle

voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la

connais?????"

Communique -le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils

pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la

terminologie!!!

Communique-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...

...parce qu'elles savent que c'est vrai !!! 

allez à demain....

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas ! 

tu va y arriver mon petit Nicolas....

*****

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons. 

**

la petite pour conclure d'auguste....

"Mademoiselle"

Pour devenir une vraie bombe

 Mangez de la "roquette.."

allez bonne soirée.....

REGIME : «  matrimonial « 

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! 

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit : 
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie : 
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :   
les restes d'hier soir !

A Paris, un Espagnol entre dans un bar-tabac
Il achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident  de car en Espagne ayant fait 10 morts !

Puis arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.  Il gagne 100 euros et dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.

Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros  et on annonce 10 morts en Espagne ! Un Italien gagne 100 euros  et on annonce 100 morts en Italie.
Si ça continue ainsi, où va-t-on ???

C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar.  Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter,  tout le monde dans le bar se met à scander :

"Le Million, le Million !!!"

la citation d'auguste..

Le bien préserve et le mal  gâche.............

allez à dischat's