Courrier d'une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le

Désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

Taper 2 pour toute question concernant un retard de         paiement

Taper 3 pour me laisser un message

Taper 4 pour me parler

Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Mme M.I.

            Moralité :Il  ne faut pas faire ch....Les vieux !  

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais?

Citations en humour…         

 Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler! 

allez bonne soirée et surement à 2 mains...

     Messages intimes

Messages entre voisins plutôt sympa…

Vous et vos voisins, vous vous adorez. Et vous tachez de vous le faire savoir le plus souvent possible en vous laissant des petits mots doux pour souligner le bruit que font les uns, les saletés que laissent les autres…

Alors ce soir je vous propose quelques " Messages entre voisins plutôt sympa du genre...

« Qui veut changer trouvera toujours une bonne raison pour changer.  »

allez bonne soirée....

        Bernard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.   

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. 

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée : 
- " Salut, les filles, Bernard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."   
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Bernard ne peut pas demander ça !"   
- " Vous voulez une preuve ?" 
- " Un peu, oui ..." 
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
- " Bernard ? Toutes les deux ?" 
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!".....

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. 
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : 
"Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
Je me sens comme un nouveau-né ! 
Vraiment, comme un nouveau-né ? 
Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes ... !

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous! 

allez bonne soirée.........

  Messages intimes...

Vous et vos voisins, vous vous adorez.

Et vous tachez de vous le faire savoir le plus souvent possible en vous laissant des petits mots doux pour souligner le bruit que font les uns, les saletés que laissent les autres…

Alors ce soir je vous propose quelques " Messages entre voisins plutôt sympa du genre....

une autre...oui !

allez , la suite bientôt...

A l'école]
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Maîtresse: Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

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Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.?????

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Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur ! "pas mal"!!

l'image du jour..

hier à Arcachon....

Ce soir une histoire de messe

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allez bonne soirée....