Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

    Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

    ... - Alors, première question pour mille dollars : à quoi vous fait penser

          le chiffre 22 ?

    - A l'expression « 22, v'là les flics ! »

    - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille dollars ?

    - Oui !

    - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

    - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

    - Bien ! Alors

    pour vingt mille 20 000 dollars, un peu plus compliqué : à quoi vous fait

    penser le chiffre 69 ?

    Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat

    curé.

    Après un moment, il semble abandonner et annonce :

    - Là, je donne ma langue au chat.

    Tonnerre  d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

    - Excellent,

    Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la

    chatte », mais c'est très bien Monsieur !

 On continue pour 50 000 dollars

    et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la

    première fois dans la glace ?

    Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite

    mentalement toute la Genèse ,

    mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

-

  En fait, là j'ai un trou...

   De nouveau, les applaudissements

   de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en

   sautille d'excitation :

      - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente

      les 100 000 dollars ?

      Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne

      réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son

      impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

      - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.

      - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

      Le pauvre curé

      qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden,

      réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il

      avait imaginé :

      - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

      La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

      - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

      Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais

      Conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il

      Pourra faire avec un million, il décide de continuer !

      - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

      Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé

      se lâche :

      - Et dit: merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

      - BINGO !

**

QUAND TOUTE CONVERSATION DEVIENT IMPOSSIBLE !

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de
commander elle-même !»

 C'est là que la dispute a commencé...

*

 L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

 Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

allez  bonne soirée et à demain..........

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston, c'est ta mère! 

**

QUAND TOUTE CONVERSATION DEVIENT IMPOSSIBLE !

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
 
 C'est là que la dispute a commencé ...

      Prémonitoire?

 La meilleure histoire de 2012

 Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Putin meurent en même  temps et se retrouvent en enfer.

 A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

 Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre  dans  des circonstances exceptionnelles.

 Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles  car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes il

 Décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

 Putin demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes  et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles. Putin fait un chèque.

 La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre.  Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.

 Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il  doit

 5 euros.

Quand Putin entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière  préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président,

La France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

allez bonne soirée...

      J’aime bien  les blagues de pépé … 

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60 ans, je le pliais en 3...

Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler

QUAND TOUTE CONVERSATION DEVIENT IMPOSSIBLE !

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

 C'est là que la dispute a commencé ...

* 

***

 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

 Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

 C'est là que la dispute a commencé ...

Allez bonne soirée....

    J’aime bien  les blagues de pépé … 

Pépé a dit :

"Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."

Mémé a dit :

"Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent"

Avec l'. âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a> trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister.Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

allez bonne soirée...

  Comme quoi, le patois a du bon parfois !!!!!

Citation...."Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours sans sortir de son lit."

allez bonne soirée.....