l'histoire du jour....

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté: 
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? 
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une coucougnette en bleu, une coucougnette en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : 
"Ah ah ah, c'est la paire de coucougnettes la plus drôle que j'ai jamais vu" alors tu l'assommes avec la pelle!!!.

le panneau du jour...

l'image du jour...

la citation du jour...

« Les nations étant inévitablement plus bêtes que les individus, toute pensée a le devoir de se sentir en révolte. »

allez bonne soirée......

Plutôt courte ?

Une fille dit à son amant : - Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
- Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes... 

Plus longue alors !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit... 

Encore plus longue !  alors !

 M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?  - J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! 

Allez !!il faut en garder pour demain......

une petite citation pour cloturer..

"Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Non ?
Un voleur de temps en temps ça se repose. (Michel Audiard)"  j'aime.........

  Les Géomètres sont des gens bornés…….!

***

Pour ceux qui se demandent pourquoi l'ignorance croit en fonction de la place occupée dans la hiérarchie, voici une explication simple, qui tient également lieu de preuve mathématique ! 

Comme chacun le sait : 
Le Savoir, c'est la Puissance; 
Le Temps, c'est de l'Argent 

Mais, chacun sait que : 
Puissance = Travail / Temps 

Donc: 
si Savoir = Puissance 
et Temps = Argent 

Alors, il vient : 
Savoir = Travail / Argent 

D'où l'on tire l'expression : Argent = Travail /Savoir 

De cette formule se dégage la conclusion que l'Argent tend vers l'infini quand le Savoir tend vers zéro et ce, quel que soit le Travail fourni... 

Ce qui signifie : " Le moins vous en savez, le plus d'argent vous pouvez gagner ". 

Je connais des illustrations vivantes de ce résultat ! 

Mauvaise nouvelle : Si vous avez compris ce qui précède, vous avez vraisemblablement un très bon niveau de savoir, et êtes par conséquent sujet à gagner moins d'argent...

 ****

maintenant juste pour se détendre....

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking. A la fin, le violeur lui dit : - « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
- « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois... »
- « Mais je t’ai violé qu’une fois... »
- « Oh, vous avez bien cinq minutes... »

♥

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile... 

Allez douce soirée et peut-être à demain...

Le premier

 Quartier de lune

 N’est pas forcément

 Celui de l’autre..

Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde ! 

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller : "Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ça s'arrose !" 

***

Un cafetier corse dit à sa femme : - "Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond : - "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire..." 

***

votre at...tension 

est anormale....

allez bonne soirée

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.

Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux ! ...............

      " Parole de chiens "

Pierre : "Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

Comme disait ""Auguste Derrière.."

Sortir :.     "    en boite "

Ça conserve !

Allez bonne soirée..