Les toutes dernières de nos amis Belges;

Rigolez pas ,c'est sérieux !

Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche

et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit

quelle est la corde qui va casser en premier ?


La corde vocale !!

Allez bonne soirée et à demain....

    "Petites annonces   "

L'occase du jour...

"Carrosserie à revoir",

prévient le vendeur de cette voiture qui est manifestement passée par une bonne fusillade. (Le Bon Coin)

Un petit garçon demande à son père

Papa c'est quoi la politique ?

Le père lui réponds :
Tu vois , je ramènes l'argent à la maison donc je suis le CAPITALISTE
Ta mère gère les finances , donc elle est le gouvernement
Ton grand père surveille si tout est en ordre , il est le SYNDICAT
Notre femme de ménage , c'est la classe ouvrière
Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être.
Par conséquent tu es le peuple et ton petit frère qui porte encore des couches , c'est l'Avenir.

As-tu compris mon fils ?

Le petit garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.
Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents....

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.
Ainsi
va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, ou le père est en train 
de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand père 
observe le tout discrètement par la fenêtre !

Tous sont tellement occupés que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui de retourner dormir.

Le lendemain matin, le père demande à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
Oui ...lui répond celui-ci.

Le Capitalisme baise la classe ouvrière.
Le Syndicat ne fait que regarder.
Pendant ce temps, le Gouvernement dort !!
On ne fait qu'ignorer le Peuple.
Et l'Avenir est dans la MERDE ...

C'est cela la Politique...

Un jeune homme fait des pompes sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit : - Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond : - Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie ! 

Je donne ma langue aux chattes..

Allez ne rêvez pas trop...à demain pour la suite en images...

Ce soir ......

Bêtisier; Hotline.......

 Oui, c’est facile de se moquer, et en plus c’est rassurant de voir qu’il y a pire que soi (enfin j’espère) avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

 Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure. 

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .... 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : 
· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? 
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. 
· Quelle sorte de problème ? 
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. 
· Parti ? 
· Ca a disparu. 
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? 
· A rien. 
· A rien ? 
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape. 
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? 
· Comment je sais ? 
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? 
· C'est quoi un "prompte-ce" 
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran 
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
· Est-ce que votre moniteur est allume ? 
· C'est quoi un moniteur ? 
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? 
· Je ne sais pas. 
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir 
· Je pense... 
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. 
· Oui. 
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? 
· Non. 
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. 
· ..Oui, c'est bon. 
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. 
· Je ne peux pas l'atteindre. 
· Oh. Pouvez-vous le voir ? 
· Non. 
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? 
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
· Sombre 
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
· Et bien allumez la lumière.. ·
· Je ne peux pas. 
· Pourquoi ! ? 
· Parce qu'il y a une panne de courant. 
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? 
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.. 
· Vraiment ? C'est si sérieux ? 
· J'en ai peur. 
· Et qu'est-ce que je leur dis ? 
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. 

Le type de la hotline a été renvoyé......

Le gendarme et la blonde

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse.
- Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
- Ah... Le voilà.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette.
La blonde s'écrie alors :
- Oh non, encore un alcootest...

bonne soirée..à demain

    Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...  

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11,
c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme : » Putain de merde.. Qu’Est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
" Ton cheval est au téléphone ! "  

Deux petites de nos amis corses

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

 **

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

**

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma sœur!
- Des capotes anglaises pour ta sœur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop ! 

allez bonne soirée et à demain....