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Avec nos amis Belges....
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bonne soirée....
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier..;-))
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Une bien triste fin pour l'homme....
allez à demain...
A question ouverte réponse claire !
Cet étudiant a eu 0 dans son examen, moi je lui aurais donné 20
Que voulez-vous, la logique ne paye plus !!!!!!!!!
| Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort? |
| R. Dans la dernière. |
| Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance? |
| R. Au bas de la page. |
| Q3. La rivière Ravi coule dans quel état? |
| R. Liquide. |
| Q4. Quelle est la principale cause du divorce? |
| R. Le mariage. |
| Q5. Quelle est la principale raison d'un échec? |
| R. Un examen. |
| Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner? |
| R. Le diner ou le souper. |
| Q7. Qu'est ce qui ressemble à une moitié de pomme? |
| R. L'autre moitié. |
| Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir? |
| R. Simplement mouillée. |
| Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir? |
| R. Sans problème, tu dors la nuit. |
| Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main? |
| R. Tu ne trouveras jamais un éléphant avec une seule main. |
| Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as? |
| R. De très grandes mains. |
| Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice? |
| R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit. |
| Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser? |
| R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement! |
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allez bonne soirée..et à demain pour l'actu en images
histoires de blondes...
La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
Les blondes et le bikini
Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois de mars ?
- Oui, 15º samedi... et 15º dimanche.
QUELQUES [BONNES ?] VERITES !!!
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L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
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La lampe torche..... Le PQ aussi.
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allez bonne soirée et à demain avec Auguste....
QUELQUES [BONNES ?] VERITES !!!
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
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KAMASUTRA…
Un choix très difficile…
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Ce n’est pas facile de choisir... hein?
C'EST PAS GRAVE...
PARCE QUE TOUS CES VÊTEMENTS
SONT DISPONIBLES CHEZ KIABI à partir de 9,99€ !!!!
salut et bonne soirée....
QUELQUES [BONNES ?] VERITES !!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
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Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
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Et la solution au problème réglé....
Allez bonne soirée....à demain ...
QUELQUES [BONNES ?] VERITES !!!
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération?!!
Avec nos amis Belges….
la petite dernière...
Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orienta
Un homme téléphone à sa Maman.
Le Fils :
- Maman, j'ai le SIDA.
La Maman :
- Ne reviens pas à la maison, mon fils.
Le Fils :
- Pourquoi pas, Maman ?
La Maman :
- Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne, Notre bonne à ton
père, Ton père à ma sœur, ma sœur à son mari, Lui à moi,
Moi au jardinier, Le jardinier à ta sœur. Et si ta sœur attrape le SIDA...
alors TOUT le village sera contaminé ! ! !
Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON, VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER ...
C’EST GRATUIT……..
catherine
à demain.....
La petite histoire du dimanche soir....
La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "François HOLLANDE, notre futur président, vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse.
"Et toi, Stéphane ?"
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse, visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Monsieur François que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravi ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après-midi arrive et HOLLANDE visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Monsieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"
HOLLANDE d'abord interloqué, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Puis HOLLANDE et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec François, s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
En espérant que de nombreux français auront les yeux ouverts....
Bonsoir les Amis(ies)
Tout d'abord ce soir...quelques vérités !.....
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là-bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, j'ai été à Mulhouse et là-bas y'avait un arabe qui m'a tout niqué : l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille.
C'était la blague à christian
Méfiez-vous !!!!!!!!
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
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Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
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Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
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Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
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C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée, nous ont repeint le couloir....
Celle là elle est de catherine....
Une petite belge....
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Si ce soir vous sortez couvrez -vous....
allez bonne soirée....
Toujours nos amis Belges..........
Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard... Et il y a un squelette qui en tombe !
allez! bonne soirée et à demain...
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