C'est mignon et tellement vrai :

LES   VÉHICULES  DE  LA  VIE  

Avec ce qui précède à l'esprit, je me suis acheté un nouveau scooter. 
Je voulais quelque chose de fonctionnel, tout usage, pouvant me transporter en toutes les circonstances aux alentours de la ville. 
Ce modèle unique semble correspondre à tous mes besoins futurs.

ET
Rappelez-vous: "Les  personnes  âgées sont  précieuses" 

Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle  génération car : 

-  Nous avons  de  l'argent dans les  cheveux.
-  Nous avons  de  l'or dans les  dents.
-  Nous avons  des  pierres  dans les  reins. 
-  Nous avons  du  plomb dans les pieds  et...
-  Nous sommes  bourrés  de  gaz naturel

je tenais a vous préciser que j'ai emprunté l'idée

&

le scooter de Catherine

papy..........

allez bonne soirée et à demain sûrement....

La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une petite Parisienne

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage. 
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ? 
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..." 
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. 
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ? 
- Super ! Merci." 
Puis le mari, en souriant, demande : 
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ? 
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 !

bonne soirée.....

         Annonce Légale..

Le père Lachaise...

Rempailleur :

Vos vieilles chaises sont mortes ?

Inutile de vous mettre sur la paille.

Une adresse..

Atelier du père Lachaise

4,rue du t’as bourré-bordeaux-33000

***

Comment se débarrasser de sa femme et de sa belle-mère ?

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée...
Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence... puis :
- Mettez-vous dans la file !...

*****

Il est de retour..

Faire du neuf avec du vieux....reste à savoir si ce sera drôle ?

allez bonne soirée  et à demain si vous le voulez bien ! ....

    Brèves du soir...

  A) Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ? 

C'est la chèvre, parce qu'elle nourrit son cabri au lait.   

 B) Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

 Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton maudit de chat ....................

C) Une petite fille demande à son père :

- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?

- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue... 

   Petites annonces   ....

À l'heure où les internautes du mouvement Anonymous terrorisent le Web,

le Minitel fait figure de valeur sûre. (Le Bon Coin)

Une Citroën ZX gratuite... à récupérer au fond d'un ravin. (Le Bon Coin)

Allez bonne soirée et à demain...

         Ce soir voici.....

Quelques Pépites  (petites annonces parues dans le bon Coin)

En voici une Syntèse...

 "Petite réparation à prévoir", indique honnêtement le vendeur de cette caravane. 

Ce "drakkar normand" destiné à des "réceptions grand luxe" a nécessité plusieurs années de travail à son inventeur. Prix : 500.000 euros.(Le Bon Coin)

L'astuce du jour : pour mettre en valeur une "botte sexy", chausser une bonne vieille pantoufle à l'autre pied. 

blagues courtes du jour..

Une dame enceinte est assise dans un salon de coiffure, ses amies arrivent :
- Tu sais moi quand j'étais enceinte j'ai lu Blanche Neige et les 7 nains et j'ai eu 7 gosses.
- Et moi j'ai lu les trois mousquetaires et j'ai eu trois enfants !
- Et moi qui viens de lire les 101 dalmatiens 

**

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking. 

**

Madame M.(professeur) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'exam de méca.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..." 

allez ! bonne soirée...à demain..