Spéciale st Valentin…

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint Valentin
qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
– Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année,
explique l’homme.
– Pourquoi ne lui remets–tu pas un certificat cadeau lui
offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous
ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! ,
réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau
très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent
à nouveau.
– Finalement, est–ce que tu as suivi ma suggestion du
certificat cadeau?, demande son ami.
– Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a
embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers
la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!"

Un homme se rend à la poste avec 500 cartes de
Saint Valentin.
Il colle consciencieusement sur chaque enveloppe un
timbre en forme de cœur et vaporise sur chaque pli
un parfum.
Sur chaque carte, il y a un énorme cœur avec cette
inscription "Devine qui je suis?"
La postière intriguée ne peut s’empêcher de lui dire:
– Oh vous, vous êtes un vrai Don Juan…
- Pas du tout, je suis avocat spécialisé dans les divorces

Allez bonne soirée pas d'imprudence ! sortez couvert...