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Ce soir ......
Bêtisier; Hotline.......
Oui, c’est facile de se moquer, et en plus c’est rassurant de voir qu’il y a pire que soi (enfin j’espère) avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.
| Secrétaire | Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....? |
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| Hotline | Exact. |
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| Secrétaire | Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
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| Client | Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... | ||||
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| Hotline | D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP. | ||||
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| Client | Non monsieur, je suis sur Paris, 75 | ||||
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| Secrétaire | J'ai un problème avec Windows .. |
| Hotline | Qu'avez vous sur l'écran? |
| Secrétaire | Euh .... un pot de fleur. |
| Hotline | Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
| Secrétaire | Ha d'accord ... euh ... Sony ! |
| Client | Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. |
| Hotline | Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
| Client | C'est où, ça ? |
| Hotline | A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
| Client | Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
| Hotline | Vous n'avez pas de poste de travail ? |
| Client | Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
| Hotline | Décrivez-moi votre écran |
| Client | [Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
| Hotline | Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
| Client | Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
| Client | Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
| Hotline | D'accord, on va voir ça ensemble. |
| Client | On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
| Hotline | Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi.... |
| Client | D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.... |
| Hotline | Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez. |
| Client | Donc, je mets ma ville... |
| Hotline | Oui... |
| Client | Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
| Hotline | � |
| Client | Allo ? je mets quoi ? |
| Hotline | (agacé) Votre code postal ! |
| Client | (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... |
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| Hotline | Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
| Client | Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..) |
| Hotline | Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
| Client | Ben rien |
| Hotline | Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
| Client | click click click click... |
| Hotline | Et maintenant |
| Client | Toujours rien... |
| Hotline | Comment faites-vous la manipulation ? |
| Client | Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
| Hotline | (silence�) |
| Client | Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent) |
| Client | Mon disque dur est fêlé ! |
| Hotline | Et y'a quoi a l'écran ? |
| Client | Ben que mon disque est fêlé ! |
| Hotline | Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
| Client | Hard drive failure ! |
| Client | Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
| Hotline | Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
| Client | Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors... |
| Cliente | Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
| Hotline | Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
| Cliente | Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
| Hotline | (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
| Cliente | Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose .... |
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière.. ·
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé......
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