PUTAIN ! Quelle nuit!!!

JE NE BOIRAI PLUS  JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS JE NE BOIRAI PLUS ………….

PROMIS JE NE BOIRAI PLUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PROMIIIIIIIIIIIIS !!! 
 
 

Quand j'ai bu je drague n'importe qui !!!!!!!!!>

allez bonne soirée et bonne nuit...............

Après avoir rangé les bagages du Pape
  dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
    
  "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le
  chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie,
  vous asseoir pour que nous puissions
  partir?"
  
  "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape,
  ils ne veulent pas me laisser conduire
  au Vatican, et j'aimerais beaucoup
  pouvoir le faire aujourd'hui."
     
  "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job!
  Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là
   
  "Je ferai quelque chose de spécial pour
  vous.", dit le Pape.
   
  De mauvaise grâce, le chauffeur passe
  à l'arrière et le Pape s'installe derrière
  le volant.
   
  Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au
  plancher accélérant  jusqu'à 170 Km/h .
   
  "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très
  inquiet.
   
  Mais le Pape continue jusqu'a ce que
  les sirènes de police retentissent.
   
  "Mon Dieu, je vais perdre mon permis",
  s'écrie le chauffeur.
   
  Le Pape se range sur le côté et baisse
  sa vitre quand le policier s'approche.
   
  Mais dès qu'il voit le Pape il retourne
  à sa moto, ouvre sa radio et dit à son
  chef qu'il a arrêté une limousine roulant
  à 170.
   
  "Où est le problème? Bouclez-le !"
  dit le chef.
   
  "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça,
  c'est quelqu'un de très important."
  dit le policier.
  
  Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de
  raison!"
  "Non, je veux dire réellement important",
  dit le policier.
   
  Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire?"
  Le policier: "plus gros. "
  
  Le chef : "Un sénateur?"
   
  Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
   
  Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est!"
   
  Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
   
  Le chef : "Vous vous foutez de ma
  gueule????
  Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
  
  Le policier: "Il a le Pape comme chauffeur...!"

allez ! bonne soirée....

On n'arrête pas le progrès.........
 

  Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son
  meilleur ami :
  - Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
  - Qu'est-ce que tu vas faire ?
  - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
  - T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est
  plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on
  dispose de Superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
  efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
  - Ah bon ?
  - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.
  Tu y vas avec un flacon d'urine, trois pièces de deux euros et le tour est
  joué...
  
  Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
  Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 6 euros à
  perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon
  d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à
  l'endroit indiqué et met 6 euros dans la fente. L'ordinateur commence
  à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
  Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
  
  PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
  SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE
  PENDANT DEUX SEMAINES
  EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
  
  Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
  vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
  être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut
  être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
   amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu...
  Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
  l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
  un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
  tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer
  l'homogénéité...
  Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
  Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et
  met ses pièces dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des
  lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les
  lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la
  machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la
  
  Georges la lit :
  
  PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
  SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
 PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
  SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
  PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
  SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
  PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE
  SONT PAS DE VOUS.
  SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
  CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
  VOTRE TENDINITE AU COUDE...

bonne soirée et à 2 mains

     Un homme entre dans un bar

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,  avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,

Le barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond :

- 150

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. …

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.

Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- Quel est votre QI ?

Cette fois-ci, l’homme répond :

- 80

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc. …

Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo!

Le barman-robot s’approche et demande :

- Quel est votre QI ?

Ce coup-là, l’homme répond :

- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:

- Alors, comme ça, on a voté Hollande?

allez mesdames bonne soirée.!!!

   Le panneau du soir

L'image du jour...

      COURRIER du JOUR

vengeance !

      La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a 

toujours sidéré.
Je rejoins ma femme au lit, l'autre soir, et lorsque je la prends dans mes bras je
sens mon tempérament monter rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
-"Non, mon amour, je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaina :
-"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi
au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle
journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin
où je l'invitai à essayer divers vêtements, sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui lui plaisait et parada devant moi
comme un mannequin-star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne parvenait
pas à se décider, je lui laissai entendre que les deux lui allaient bien.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. … Une paire neuve par robe
semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop,
dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus fort !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Il y eut encore quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum
et maquillage et quelques bricoles ajoutés au panier.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
-"Ça va être très cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis :
-"Non, mon amour, je n'ai pas spécialement envie..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
-"Oui, je n'ai pas spécialement envie de ces achats, je voulais simplement te voir
habillée et embellie ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
-"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. La dépouille de Marcel sera exposée samedi prochain au funérarium...

Allez bonne soirée