Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? 
La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!  

 - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel........

LES  MOINES...

 Au Père Spicace,   

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille  perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.   
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à  l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.   La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.   Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI   

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
  Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
  Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement..

Le chef se plaignait, lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté.

Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

« JE SUIS LE CHEF ! »

Il la plaça sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après le déjeuner, il vit, que quelqu’un (qui avait beaucoup d’humour) y avait indiqué :

« Votre femme a téléphoné ... Elle veut récupérer sa pancarte »

 Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

La toute dernière pour ce soir 

24 novembre....

Je l'ai essayé, je l'ai aimé... tu l'aimeras aussi ! 

 
   Plus on prend de l'âge, plus il est important d'incorporer l'exercice physique à notre routine quotidienne. 
   C'est important pour le bon fonctionnement de notre système cardiovasculaire et le maintien de notre masse musculaire.

Si vous avez plus de 40 ans, il est conseillé d'y aller mollo au début pour ensuite augmenter la cadence. 
   AVERTISSEMENT : ça peut être exténuant pour certaines personnes. 
    Toujours consulter ton docteur avant d'entreprendre tout programme d'exercices.

   
   
   
   
>   
   MAINTENANT, REMONTE..... 
     C'est suffisant pour ta première journée!

Demain on change de doigt !

allez ! sans rancune et peut-être à demain...

      Il y a des jours...

Où on n’a pas de bol !

Comme j’allais me faire un café,

Je me suis cogné un orteil

Sur le cadre de la porte….

Ma femme essaya de calmer ma 

douleur et me prépara le café.

Il était tellement chaud

Que je me suis brùlé la langue !

De plus en essayant de me faire des toast,

Je me suis presque électrocuté....

A ce moment là, le téléphone à sonné.

C'était mon fils qui m'annoncait qu'il était en panne

de voiture

et que je devais aller le chercher

J'étais tellement énervé...

que j'ai renversé ma tasse sur moi.

Je suis donc retourné me changer,

J'ai décidé de prendre une bonne

douche pour me calmer les nerfs

& les esprits....

Là ce fùt la goutte d'eau

qui a fait déborder le vase...

Je vous raconte pas la douleur ,

en fermant la porte de la douche ! ! 

Aujourd’hui, je n’avais  Vraiment pas de bol !

il est vrais que c'était la journée

"du pénis sur le blog à papy..."

On ne dit pas……..

Quéquette en décembre, layette en septembre ! 

Mais aussi....

Chez les déménageurs il vaut mieux lâcher une grosse caisse que se péter le dos ! 

allez bonne fin se soirée et à ++

              VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec
                        qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y
                        conduire sa femme qui part en voyage en Suède.
                        Dans la salle d'attente, devant tout le
                        monde, il lui souhaite un bon voyage et sur un
                        ton ironique, il lui crie :
                      - Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter
                        une jolie suédoise Ha Ha Ha !!
                        Sa femme baisse la tête et embarque très
                        énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
                       A son retour, le mari de nouveau demande à
                         ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y
                         recevoir sa femme.
                          La voyant arriver, la première chose qu'il
                         lui crie à voix forte :
                        - Ma chérie, tu m'as ramené ma petite
                         suédoise ?
                          J'ai fait tout mon possible
                         répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus

*******
                         qu'à prier pour que j'accouche d'une fille !

La Pensée du jour

                  - A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

              Allez bonne soirée et à ++

LE VIEUX CORSE ET L'INFORMATIQUE

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
  Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,mais il est tout seul, vieux et faible. Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
  
   
                                                          Cher Dumé,
  Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
                                                        Ton père qui t'aime.  Pascuale
  
   Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :                                                                      Cher Père,
  S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
  Moi aussi, je t'aime.
                                                         Ton fils Dumé.
  
   À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :                                 - la Brigade antiterroriste
                                  - le GIGN,
                                  - les RG,
                                  - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
                                  - et même TF1,* *France 2,** **France 3.
   
  Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
  
   Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
     Cher Père,
  Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

                                                         Ton fils qui t'aime, Dumé.

On ne dit pas……..

Effectivement il y en a de bonnes ...

Une Biroute n'est pas une route à deux voies 

Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si ! 

Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé ! 

Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

Donc moralité  : "Position déconseillée aux Tamalous"

En attendant bonne soirée & faites de beaux rêves ! ! !

Papy.......................