Celle-là est trop drôle pour être cochonne !

C’est l’histoire du mari demande à sa femme :

- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans?

 Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.

- Oui , je me le rappelle bien.

- OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?

- Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne!

 Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture.

Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d'ennui. Alors il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes.
  Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
   
  Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s'approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.

Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

 Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :

 - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

 Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :

  Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique.

Pas mal non !

Pas neuve mais ...suave

 Un poème de Jean La Fontaine version Africaine

 
  Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à
  l'école primaire
  En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
  A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
 
 
  Une fermière du Rwanda,
  Qui était Hutu de surcroît,
  Quitta sa case et sa smala
  Pour le marché de Kampala.
  Elle voulait honorer sa tribu
  D'un beau chapon gras et dodu..
 
  Mais elle était peu fortunée,
  Et le marchand Tutsi, rusé,
  Refusa de baisser le prix
  Du chapon par elle choisit..
 
  Me le donnerais-tu,
  Dit la cliente Hutu,
  Contre une gâterie
  Sur ton beau bengali ?
 
  A voir, dit le vendeur,
  De cette gâterie quelle serait la valeur?
  Vaudrait-elle un chapon ?
  Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
 
  Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
  Et vite fait jaillir la sève du bambou.
  J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
  La bouche encore pleine du produit de la vente.
 
  Que nenni lui répond le volailler acerbe.
  Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
  Car comme le dit notre si beau proverbe :
 
 
  "Turlute Hutu, chapon point eu".

*****

                                      Photo incroyable.

Effet visuel ……..

façon dont elle a été découpée.
 
  Et , le plus surprenant c'est le fonctionnement de notre cerveau !
  Fixez la photo et le jeune homme finira par se tourner
                                                       

Alors ! Il s'est tourné ou pas ?    

          ***

 Il est parfois bon de découvrir comment les autres pays considèrent le nouveau couple Franco-Allemand.

Ce premier dessin est tiré du journal londonien : The Economist

allez bonne soirée....

  A l’école primaire......

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bonne soirée.............

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. 
  Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. 
  Je lui ai acheté une balance. 
   Et la dispute a commencé ... 

    Petite du jour:

Un Motard Ch'ti s'arrête à un feu rouge et se gratte la tête avec le casque dessus ! !
  
  Un automobiliste, pas Ch'ti, l'interpelle :
   
  "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
   
  "- Ben tizaute, quand tu grattes tin cul, t'inlèves tin slip ????? "

          Pour faire rêver tous les commerciaux...

Une petite histoire...

Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- Ce n’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il n’est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sûr!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu’il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il ma dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateaux pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. C’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...n’En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Journée Foutue pour foutue, pourquoi vous n’iriez pas à la pêche ! ! ! ! ! 

Allez bonne soirée.....