Attention !

Équilibrage d’un chameau... 

 Un Marocain se présente au garage et demande au mécanicien :  

 - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

 - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.  

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. 

Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

 Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et

très vite disparait de la vue.  

 - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

 - Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont

!

Celle-là, j'adore...

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
  « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Pas mal non plus 

Dites-moi madame,

 Pour quel motif voulez-vous divorcer ?
  « Mon mari me traite comme un chien ! »
  « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
   « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

allez bonne soirée....

   Rien n'est gratuit !

Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
- Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écœuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
- Alors, on y va ?
L'homme répond :
- Tu as 150 euros ?
La femme :
- Pourquoi ?
- Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !

Ce soir Devine …

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile. 

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

allez bonne soirée....

     Une fois n’étant pas coutume...........

"Ce soir et exceptionnellement nous allons parler très sérieusement d’un sujet qui reste plutôt tabou, mais tellement coutumier de notre vie quotidienne !"

Le pet…….ou (prout)….

Dans le grand monde on l’appelle flatulence,(WikipédiA nous donne comme définition , la production de gaz gastro-intestinaux, provoquant des ballonnements, accumulés dans l'intestin ou l'estomac, qui peuvent être expulsés hors du corps de façon volontaire ou involontaire par l'anus ou la bouche.)

Maintenant soyons plus précis

Maintenant en illustration sonore

N°1

Illustration N°2

Et pour finir quelques proverbes & citations sur le sujet

Un pet retenu est un abcès quand on est vieux..

Un rôt vaut un an de santé..

Quand le malade éternue, le médecin s’en retourne..

Pour vivre longtemps, à son cul, il faut donner du vent..

Ne retiens ni vent ni matière ni par devant ni par derrière..

Mal de tête veut manger, mal de tête veut chier.”

Mieux vaut péter en bonne société que de crever derrière un buisson..

Glorieux comme un pet parce qu’il n’a respect de personne..

Il ne faut pas renier son cul pour un pet..

C’est trop tard de frapper sur sa cuisse quand un pet est lâché..

Ne fais pas le pet plus gros que le derrière si tu ne veux pas te faire du mal.

  Il faut les trouver, celles-là !!!

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

MANGEONS BIO

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
 

- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
  le cours commence. L'institutrice :
 

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
 

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
  
 

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève

la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
 

L'institutrice : 
  
 

"Très bien Suzuki !" 
 

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
  
 

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en

1863 à Washington ."
  
 

L'institutrice : 
 

"Excellent, Suzuki !"
 

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
  
 

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
 

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il

connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
 

On entend alors une petite voix au fond de la classe : 
  
 

" Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
 

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
 

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de

Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
 

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 
 

"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
  
 

Et Suzuki répond : 
 

"George Bush Senior au premier Ministre

Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
 

Un des élèves se lève alors et crie : 
 

" Pomp'moi l'gland !!!"
  
 

Et Suzuki, sans sourciller :

" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à

Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
  
 

Un autre élève lui hurle alors : 
  
 

" Suzuki, espèce de grosse merde !"
 

Suzuki :

" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de

Moto en Afrique du Sud en 2002..."
 

Un autre élève crie plus fort : 
 

- Casse-toi pov'con
 

Et Suzuki répond :

"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au

Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
 

La salle tombe littéralement dans l'hystérie,

  Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.   

  Intriguée, elle demande à  la concierge :  
  - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à  courir ainsi ?
   - Je l'ai fait castrer hier !
  - Et alors ?
   -Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Test ophtalmologique...

SI VOUS NE DISTINGUEZ PAS DEUX COCHONS ET UN PORCELET,
           PRENEZ DE TOUTE URGENCE RENDEZ-VOUS CHEZ VOTRE OPHTALMO!!!