FAUT BIEN RIRE UN PEU.....

Vu le temps .....

"Une fois n'étant pas coutûme"

Ce soir parlons de l’organe mâle…

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante 

Voici la question :

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....

Voici les réponses..

Miss Angleterre

Nous l'appelons gentleman

Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis

Je dirais qu'il est comme un rideau

Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne

Chez nous c'est exactement comme un taureau

Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France

En France on l'appelle une rumeur

Parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse

Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra

Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal

Dans notre pays il est comme un paysan

Parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce

En Grèce il est commeun voleur

Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie

Et bien chez nous, il est comme une Lada

Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique

Je dirais qu'il est comme le gouvernement

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
              

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
              

Elle s'en va donc à la fête.
              
              En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
              

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
              

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
              

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
              

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
             
              Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
             
              Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
             Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
              

Elle lui demande :
             

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
              Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
              Elle demande à nouveau :
             

Quel nom donner à l'enfant ?
             

Il lui prend les seins.
              

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
              

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
              

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !

Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
              

Après en avoir terminé, elle lui redemande :
              

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
              

L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
             
              - S'il arrive à sortir de là-dedans,

il s'appellera : 'Macgyver' !

BONNE soirée  ET BISOUS

Ils sont très forts chez Auchan...

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 €.

C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1 Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 € et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure.

Achetez un adoucisseur d'eau; que vous trouverez dans la rangée 9.

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Merci de faire vos courses chez Auchan

Ce soir Devine …

Pourquoi le communisme n'a t'il jamais percé en corse?

A cause des outils sur le drapeau. 

bonne soirée....

     Deux blondes au Louvre

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

Ce soir Devine …

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Par E-miel. 

Pourquoi la drogue est interdite en prison?

 Parce-que ça brule les cellules! 

pour ce soir...

  Une victoire de la CGT a fêter!

C'est la première fois qu'un truc qui vient de la CGT me fait rire !!!

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Jurisprudence :

Deux ouvriers arabes ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.

MOTIF:
""On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !""

 
Un jugement qui restera dans les "anales" ! 

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Pour ce soir ......

         Ce soir Devine …

Quelle est la différence entre un tampon et un professeur qui part à la retraite ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant

Ce n’est pas de l'amour ça ?

  Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
  - Comment vas-tu Marguerite ?
  - Oh ! Je n’ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
  - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
  - Je l’ai envoyé dans le jardin cherché des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, q quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
  Qu'est-ce que tu as fait alors ?

 - Des pâtes... !