A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
  - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
  Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
  C'est certainement une erreur!
  - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
  Comment vous appelez-vous ?
  - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
  - Oui... Et quel est votre métier ?
  - Garagiste.
  - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
  Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
  - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
  - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
  et ça donne 123 ans.

il est revenu.......

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
  - Avez-vous besoin de quelque chose ?
  - Non merci.
  - Et pour votre femme ?
  - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre

Allez! bonne fin de soirée.............................................................................................................................. 

"Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
  - "Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. "
  - "Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

L'Organe Mâle

  Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
 Voici la question : Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?.... et donnez-nous la raison de cette image ....
  Miss Angleterre
  Nous l'appelons gentleman

Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss États Unis
  Je dirais qu'il est comme un rideau

Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne
  Chez nous c'est exactement comme un taureau

Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France
  En France on l'appelle une rumeur

Parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse
  Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra

Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal
  Dans notre pays il est comme un paysan

Parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce
  En Grèce il est comme un voleur

Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie
  Et bien chez nous, il est comme une Lada

Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique
  Je dirais qu'il est comme le gouvernement

Parce qu'il agit peu  il est vite remplacé

Allez passez une bonne soirée ...

Le fiancé et la pompe à vélo

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Allez !! Bonne soirée...

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

Le manchot

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. 
  - Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ? 
  - Bien sûr ! 
  Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot. 
  Le manchot relance : 
  - Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres... 
  Et le barman s'exécute sans sourciller. 
  - Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non ce n’est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière. 
  Le barman se sert. 
  - Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ? 
  Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : 
  - Dans la station-service, de l'autre côté de la rue...

   Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

 
   Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
  Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
  Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
  Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
   - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
  La dame aveugle répondit :
  - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
  Imaginez le tableau :

 Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

   Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
  Les passagers se sont éparpillés.
  Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

  
  Histoire vraie...
  Passez une bonne soirée et rappelez-vous...