Trois jeunes couples sont partis en vacances

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier : - Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... Le second : - Moi pareil. Le troisième : - Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : - Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît. Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : - Je prendrais 4 croissants. Le second : - Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : - Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
  - J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

allez!! bonne fin de soirée.....

      IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

****

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.

Quelques PETITES ANNONCES RIGOLOTES 

*Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi!

But: Laissons le hasard en décider.

*Homme aveugle recherche femme aveugle.

But: On verra.

*Homme frisé recherche femme cannibale.

But: se faire manger la laine sur le dos!

*Chanteuse recherche homme politique.

But: chantage...

*Homme suicidaire recherche femme déprimée.

But: Partir ensemble.

il était une fois...

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
  - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? 

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
  Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
  - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.   

   Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

  Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
  Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
  Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
  Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
   Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire
  qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
  Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
  Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ?
  En plus, je suis couverte par cette serviette
  - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Allez ! bonne soirée.....................

 Maison de Retraite... 
  Le Pire, c’est que cela nous Guette Tous. !!
   
  Des Vieilles Grands-Mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
  Soudain un Vieux Grand-Père fait son entrée dans la Pièce.
  Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
  - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
   Le Vieil Homme leur réplique :
  - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
  Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
  - Pour sûr que nous savons te le dire! Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
  Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son Pantalon et son Slip. 
  Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-Tours devant elles avant de s’écrier en Chœur :
   - Tu as 89 Ans et un Jour !!! 
  Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
  - Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
  Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’avoir Rigolé, les 3 Vieilles s’écrient à nouveau en Chœur : 
   - Hier, nous étions à ton Anniversaire ..!!!

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir  instituteur?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Acronyme SNCF :Sur Neuf, Cinq Feignants

Allez ! Bonne Fin de soirée & douce nuit

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!

            En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre,  etc....

           Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

           Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

            Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire  transpirer,  comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

           - Mais, Madame, vous l'avez tué ! dit le médecin

           - Comment, répond la dame, vous m'accusez ?

           - Mais bien sûr Madame !............ On ne fait pas transpirer un fonctionnaire 

Le  comble ↓

Allez ! bonne fin de soirée....