Un auto-stoppeur se fait prendre en voiture par un VRP.

Après quelques kilomètres parcourus, la conversation s’engage entre les deux hommes.

- Que faites-vous dans la vie jeune-homme ?
  - Je suis étudiant, et vous, monsieur ?
  - Moi, je suis voyageur de commerce.
  - Ah, vous êtes toujours sur la route alors ?
  - Oui, Oui, du lundi matin au vendredi soir.
  - Toujours tout seul ?
  - Oui, malheureusement, je suis toujours tout seul…
  - Eh bien, dites-moi, ça doit être dur ! Comment faites-vous pour satisfaire vos besoins d’ordre sexuel, si vous êtes toujours tout seul ?
  - Oh, pour cela j’ai mon petit singe. Voulez-vous voir ?

Le VRP ouvre alors la boîte à gants de sa voiture. En sort un petit singe, qu’il assied sur sa jambe, ouvre sa braguette et tape un bon coup avec sa main derrière la tête du singe. Le singe s’exécute immédiatement et lui fait une fellation.

L’auto-stoppeur n’en croit pas ses yeux…

- C’est formidable, dit-il
  - Voulez-vous essayer ? Lui demande alors le VRP
  - Oui, mais ne me tapez pas trop fort derrière la tête…

♣

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.


- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

 J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ? 
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 à 5 ans".

 


- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre. 
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie. 
- Dix ans? Quel travail! 
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

 


- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin? 
- Non, je suis cambrioleur.

  Les blagues de Denis…

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir,

le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche,

 ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites .....

Et savez-vous pourquoi ...... ?

 C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

Bien le breton!!!

  EXCELLENT !
  Trop fort le Breton!
  La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT 
  Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
  Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver
  la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
  Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
  Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le
  moteur, qui s'éteint tout de suite après.
  Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent
  bonne nuit.
  Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la
  fenêtre ouverte !...
  Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et
  commence à rouler.
  Immédiatement, les Gendarmes postés allument leur gyrophare, le bloquent avec
  leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
  Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :  ZERO !
  Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
  Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la
  re-surprise
                         RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !  ! ???????............
  "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter
  dans la voiture et de démarrer  alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
   
  - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon
  tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux
  tranquillement !... »
  Ha..Ha...Sacré Breton

  Allez bonne fin de soirée....

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar..
  Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
  C'est un célèbre joueur de basket-ball.
  La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK.

  "Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon,

elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,

elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez-vous !"

"attendez quelques minutes et

vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
  des lamentations, depuis toujours.
  Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
  Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
  "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"                     "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
   "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
  "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
  "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
  Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
  Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
  "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
  "... J'ai l'impression de parler à un mur....      

C'est Mohammed qui dit à sa femme enceinte
  
  Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connu.
  Qu'est-ce qui ti ponse de " ROUGE TI STOP " ou " VERT TI PASSE " ?
   
  Sa femme le regarde choquée et dit :
  Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! Ce n’est pas un prénom çà ! ....
  
  Son mari lui répond alors :
  Attond, li voisine li a bien appilé son fis " JAUNE ATTEND "...

allez ! bonne soirée....

 Ça..., c’est la subtilité de la langue française...                                                           

Moi qui aime jouer avec les mots savez-vous comment on appelle un tout petit homme qui :

1) appartient à une religion          : un nain doux

2) n'a pas de nom                    : un nain porte qui

Signé : un nain connu et ....
  qui ne l'envoie pas à nain porte qui !

Allez! bonne fin de soirée....