La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

Le manchot

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. 
  - Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ? 
  - Bien sûr ! 
  Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot. 
  Le manchot relance : 
  - Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres... 
  Et le barman s'exécute sans sourciller. 
  - Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non ce n’est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière. 
  Le barman se sert. 
  - Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ? 
  Alors le barman réfléchit deux secondes et dit : 
  - Dans la station-service, de l'autre côté de la rue...

   Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

 
   Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
  Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
  Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
  Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
   - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
  La dame aveugle répondit :
  - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
  Imaginez le tableau :

 Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

   Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
  Les passagers se sont éparpillés.
  Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

  
  Histoire vraie...
  Passez une bonne soirée et rappelez-vous...