Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

 "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Le gamin qui rentre de l'école en pleurant.
  - Qu'est-ce qui t‘arrive? lui demande sa maman., blonde de la tête au pied J'ai eu un zéro en géographie.
  - Pourquoi ?
  - Je n’ai pas su répondre où se trouvait le Portugal.
  - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
  Et la mère cherche…, cherche ...
  - Bon dieu, elle n'est pas assez précise cette carte, passe-moi la carte de la région.
  Et la mère cherche…, cherche .
  - Elle sont nulles ces cartes, passe-moi la carte du département.
  Et la mère cherche.., cherche...
  - Bon sang, ça ne peut pas être si loin, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo!

  La scène se passe dans un temple Shaolin.> Le disciple :
   - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est 
  la différence entre une perle et une femme 
  Le Maître :
   - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
    deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
    Le disciple (confus) :
   - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
    mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
    Le Maître (avec un mince sourire):
  - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. 

Allez ! bonne fin de soirée...

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
  Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
  L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
  Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
  Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
  L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
  La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
  Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
  Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

"Lorsqu'on est heureux on aime la musique, mais lorsqu'on est triste on en comprend les paroles"

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. 

  L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.Ils ne verront jamais la différence.

  "Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. 

  Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

  - Je pense que la fille était morte.
  " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
  "- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

 -Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

 "- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? 

 "- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Bonne fin de soirée.....

Citation...........

"Si tu veux contrôler le peuple, commence par contrôler sa musique"

de Platon (extrait du "La République")

Ce soir un point de vue qui peut être intéressant :

Un grand critique gastronomique disait : 
  "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans..." 
     À mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et aux autres qui ne le font pas. 
  Comme le disait Benjamin Franklin: 
  "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries".  
    Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,  à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E. que l'on retrouve dans les matières fécales ...) !" 
  
     Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.
   C'est un désinfectant antibactérien

   En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!... 
   Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point 
  
  Je le fais par simple intérêt pour mes amis! 

ET BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
  - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
  - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

allez ! bonne fin de soirée ......

Non de diou ! de non diou !

 Je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25 mais

   mon père a épousé cette fille.
   A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
   De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
  Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
   Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
   En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
  Mon fils est donc mon oncle.
   La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
   Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme ce qui est interdit, et le frère de mon fils.
   Je suis donc mon propre grand-père.
  Imaginez ce que cela deviendra avec ‘’le Mariage Pour Tous’’
   Dans la croyance de votre incompréhension, veuillez recevoir, Mesdames et Messieurs, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
   Paul : Non!
  Pierre ! : On est copains?
  Paul : Non!
  Pierre : On est ennemis?
  Paul : Non!
  Pierre : On est quoi alors?
  Paul : On est 'quitte'!