- Une importante entreprise passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron…
- Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre.
Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute l’arbre est par terre! Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara…

- Tu veux dire, dans le ‘désert’ du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant. 

Une dame se présente chez le pharmacien.
- « Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP ! »
- « Vous voulez dire de l’aspirine ? »
- « Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom. »

allez! bonne fin de soirée

  Tarzan dans la jungle

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : 
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. 
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: 
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ? 
- Moi vérifier si pas abeilles...

Allez bonne fin de soirée ......

    Ce soir ......Un cours de langue féministe...

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Leçon de grammaire

allez ! bonne fin de soirée....

  - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

  - De la laine, répond Delphine.
  - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
  - Des oeufs, répond Karine.
  - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
  - Des devoirs, répond Lionel. 

Beaucoup de pays « s’approvisionnent » en Chine pour ce qui concerne « les feux d’artifices » les chinois ont été si mes souvenirs sont exacts, les premiers à inventer la poudre !?

Regardez où ils en sont aujourd’hui et ce qu’ils arrivent à faire avec un peu de poudre, du colorant, mais l’art est aussi au rendez-vous.