Échos de cabane

Il s’est passé des drôles de choses chez les commerçants de mon village pendant ces vacances, c’est le facteur qui m’a tout raconté..

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair !!

Mieux !!

Que le poissonnier fait le maquereau..#Avec une morue #

Encore mieux!!

Que le volailler court toujours après ses poules..mais attention il y a laissé des plumes....

Affaire à suivre lors de notre prochaine rencontre privée..

La femme au foyer

Être certain de  l`adresse courriel ...

  Voilà  ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse  e-mail ...  
  Un couple de parisiens décide de partir en week-end  à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20  ans, lors  de leur lune de miel.  
 Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au  travail, la  femme ne peut pas prendre son jeudi.  
 Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le  jeudi, et  sa femme le lendemain. 
  L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la  chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre,  il y a un ordinateur avec connexion  Internet.   

Il  décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.   
 Mais il se trompe en écrivant l'adresse.   
  C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de  rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise  cardiaque reçoit l'émail.
  La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique  pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des amis.  
  C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux,  elle s'évanouit.
  Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère  allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
 Sur l'écran, on peut lire le message suivant : 
  À mon épouse bien-aimée, Je suis bien  arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes  nouvelles maintenant et de cette  manière. 
  Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des  messages à ceux que tu aimes.  
 Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était  prêt pour ton arrivée, demain vendredi. 
  J'ai hâte de te  revoir. 
 J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.  
  P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de  vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici  !   

  Coucou…Coucou…Coucou…

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complétement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s'est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s'est couché è côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir…

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se  tourne vers l'autre et dit  :
- Jos, j'ai 83  ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à  marcher...Toi qui a mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme  un nouveau-né ?
- Oui, pas de  cheveux, pas de dents et des couches culottes !