Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte

Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Allez! Finissez bien la soirée & douce nuit........

La blague du jour

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie. 

Allez! bonne soirée......

Un jour de 1989
   
 Un jeune couple se rend à la fête du village,
  
 les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
  
 Sur l'affiche est écrit :
 DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! 
 ENTREE : 2 FRANCS ! 
 Les 2 jeunes se disent :
  « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
 Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
  
 LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
 Après 10 minutes, Lucien arrive. 
 Une assistante pose une noisette sur une table. 
 Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
  Il explose la noisette en mille miettes.
 Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »  
 Des années plus tard, nous sommes en 2009
 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. 
 Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. 
 Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
 DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
  ENTREE : 2 EUROS 
 Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.  Tant pis, on va voir »
 Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
 Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
  L'assistante pose une noix de coco sur la table.
  Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
 Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
 Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
  Interloqués, le mari et la femme se disent :
  " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
 - " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
 - " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
 C'est con de vieillir non ?

   Bonjour les amis {ies}

Aujourd’hui :

«  Je vous propose à nouveau quelques mots de derrière les fagots… »

On ne dit pas "le tout petit poivrot"

mais 

L'IVRE DE POCHE...

En Hiver, les durs de la feuille.

"sont oreillons Surgelés"

Hé pour finir! ! 

Quand deux légumes se battent à la régulière

C'est un #Bon Duel#

Allez à la semaine prochaine… ( à Vendredi ! c’est un Hebdo  et oui …

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

Caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça

Que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

Des feuilles.

- Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!

Allez!! bonne fin de soirée....