Réflexion enfantine

1 - Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : "Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"

2 - Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
«Qu’ est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»

NOUS DEVRIONS RESTER D'ÉTERNELS ENFANTS !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
  L’homme de la maison se lève et demande furieux :
  - Qu'est-ce que tu veux ?
  L’autre lui répond :
  - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
  Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
  - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,

   tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d’ici et ne me dérange plus !!!
  De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
  - Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
  - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
  - Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
  Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
  Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
  - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
  Et le mec bourré répond :
  - Là , sur la balançoire...!!!!!!!!

Bonjour les amis {ies}

Aujourd’hui :

«  Je vous propose à nouveau quelques mots de derrière les fagots… »

Boutique de luminaires 

CHERCHE

Produits phares, pour clients éclairés

***

Plombier en fuite

Donne Pas Cher!!

bon tuyau (et serpillères

***

Mieux vaut un balcon qu'une soirée nulle..

Allez à la semaine prochaine… ( à Vendredi ! c’est un Hebdo  et oui …

NOUS DEVRIONS RESTER D'ÉTERNELS ENFANTS !

 - Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

  La blagounette

De ce soir n’est pas coutumière  ce sera….

Finesse d'esprit ... . .
 

Un bon mot de Louis XVIII sur Chateaubriand: Monsieur de Chateaubriand croit qu'il est devenu sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui"

***
  Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
   Moi, Monsieur, je me suis fait tout seul !
   Et Marcel Aymé de rétorquer :  Ah, Monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.
 *** 
  Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
   - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
     Et le garçon, imperturbable, de répondre : Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
   - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
 ***  
  En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
    - N'est-ce pas un choix étrange, Madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
  - Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
 ***  
  Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
***
  Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvétius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée
 - N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
   - Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
 ***  
  Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
  A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
   - Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
   - Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez .....
   ***
  Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
   - Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
    - Oui ..... Mais ... supposez que ce soit le contraire .........
 ***  
  L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
   - Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
   - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
***
  Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
   - C'est vous qui avez fait ça ?
   - Non ! C'est vous !
***
  On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
   - Cinquante ans ? Avança quelqu'un
   - Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
   ***
  Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
   - Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
   - Eh bien, moi, Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
   ***
  Pour finir, ce mot d'Alexandre Dumas : »J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent."

Cette finesse nous  est offerte par "Huguette"