Au resto…

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS ".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je  faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher,
demandai-je ? &r aquo;
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Allez ! tachez de passer une bonne soirée ...peut être Brésilienne ! ! 

Un étudiant demande à son professeur :

"Quelle est la bonne explication  du   " dilemme "   ?"

Le professeur répond: 

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple": 

Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu 

D’un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté 

Et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?

Allez ! bonne fin de soirée.....

   C’est 3 gays qui perdent leurs maris en même temps. Ils les font  incinérer tous les 3.
  Le 1er dit, puisqu' il adorait les fleurs, je mettrai les cendres   dans mon jardin..
    le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer. .. .
  et le 3ème dit moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et   tout manger..
  les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en
  pleurant.  .juste pour qu' il me fasse Peter le cul une dernière fois...

Ça, c’est bien vrai !

                   
   La vie  en rose, c’est à partir de la cinquantaine :  

« cir’Rose,  ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose,  fib’Rose, »  etc...

çà s'ar'Rose !

Un  monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est sourd  depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin  qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de  gamme.
Au bout d'un mois, il  retourne voir son médecin qui lui dit  :
- Votre famille doit  être contente de voir que vous entendez très  bien
L'homme répond  :
  - Oh, je n'ai pas  encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne  fais que m'asseoir et écouter les conversations.

J'ai déjà changé trois fois mon  testament...

Un mendiant fait  la manche à la hauteur d'un feu rouge

Une Mercedes s'y  arrête,  le  mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
- j'ai faim
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond:
- C'est normal, il  est midi, moi  aussi.

Allez bonne fin de soirée ....

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
   L'un des deux pleure comme une madeleine.
   - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
   - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
   - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
   - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
   À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
   - Pourquoi tu pleures, toi ?
   Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Une toute petite dernière:
   Un médecin à son patient : 
  "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
  - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
   "...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"