Spécial DDE 

  C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : 
     - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? 
     - Ça, c'est la route... 
     - Et les trucs verts qui bougent ? 
     - Ça, c'est des feuilles d'arbre.. 
     - Et les trucs jaunes ? 
     - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

   Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
    Et le premier agent lui répond : 
  - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois  dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
   - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. 
  Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
   Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
   Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
   Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
   Le dératiseur répond :
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Allez bonne soirée....

  Le clou ...... du spectacle :

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.

Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :

L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »

Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.  Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui di:

Voilà ! C'est cette vache »

Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :

« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? » «C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » explique Carole très confiante.

Ensuite, l'homme demande : « Pourquoi un clou ? Et elle répond tranquillement :

      "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

Réflexion du soir

Pourquoi dit-on d’un

pauvre malheureux,

ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se

coucher, qu’il est dans

de beaux draps ?

   Dans une cuisine, tôt le matin.  

  Madame, dans un peignoir a  peine entrouvert, s'affaire a préparer des œufs a  la coque pour le petit déjeuner.......

  Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
  - «Fais-moi l'amour, la  de suite !». 
  Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe a  l'acte.   
  A peine termine, Madame remet un peu d'ordre a  sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.   
  Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure a  l'oreille  
 - "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" 
  - " Oh rien chéri, le minuteur est casse !!!

allez bonne fin de soirée....

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.... 

 Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à  sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
   - Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
   - Ben oui !
   - Et on a fait des bétises avec les petites chinoises ?!?  - Ben... oui !          
    - Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
 

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour çà.
    Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
    Le gars n'en croit pas ses oreilles !
   Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
  Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
  Il finit par avouer ses escapades à  sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
 

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
     Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : 
  Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
   Ben... oui !
   - Et vous faire des bétises avec pitites sinoises 
   -  Ben... voui !
   - Et vous aller voil docteul Flançais
   - Ben... oui !
   - Et docteul flançais dit fallait couper ? 
   - Ben... oui !
   - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
   Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. 
   C'est alors que le médecin Chinois précise :
  Docteul flançais, nul !    Pas besoin couper.. Va tomber tout seul...