Doit-on en rire 

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !

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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant à l’école, le lendemain, il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, répond l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui, Madame ! Vous savez, au crématorium on ne rigole pas tellement !

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"  Tout seul on va plus vite, ensemble, on se perd… mais au moins, on rigole."

Un maître-nageur interpelle un nageur :

-Hep ! vous là-bas, je vous ai vu, vous avez pissé dans la piscine !

-Mais, tout le monde pisse dans la piscine !

-Oui ! mais pas du plongeoir !!!

C'est un Belge qui arrive à Marseille pour voir un ami.

Il s'adresse à la concierge de l'immeuble.

-Pardon madame, est-ce que monsieur Leveau habite ici ?

-Il n'y a pas de monsieur Leveau ici ?

-Il n'y a pas de monsieur Leveau ici, mon brave.

Nous avons seulement un monsieur Leboeuf au premier.

Le belge réfléchit quelques instants, puis :

-Ce doit être lui, ça fait vingt ans que je ne l'ai pas vu, une fois

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :  » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Bon week end

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie Bordelaise vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ? 

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Ramos et l'autre Jalibert ! 
Elle avoue alors être fan de rugby. 
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! 
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: 
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. 
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. 
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. 
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? 
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... 
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? 
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. 
Alors sa femme: 
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...