A cause du voile de fuselage obligatoire pour les équipages entièrement féminins, le train avant reste bloqué

C’est suite à une nouvelle mesure de la compagnie aérienne turque Turkish Airlines qui veut que l’avion doit être équipé d’un foulard dès lors que les pilotes de l’appareil sont toutes des femmes, que s’est produit un accident tout bête qui n’a heureusement fait aucune victime mais a servi à relancer le débat sur le voile parmi les équipages.

Comme il est maintenant la norme, le vol en provenance d’Ankara et qui allait se poser sur l’aéroport international Atatürk d’Istanbul, avait été équipé d’un foulard, spécialement conçu par Airbus pour les appareils de type A330. Depuis la modification du règlement interne de la compagnie sur le respect de la laïcité, ce foulard est devenu obligatoire dès lors que les deux pilotes sont des femmes et que plus de la moitié de l’équipage est également féminin. Cette mesure a été instaurée afin de respecter les préceptes du nouveau gouvernement qui a, de plus, demandé à ce que les robes et les jupes des hôtesses soient rallongées afin que l’on ne puisse plus voir leurs jambes, sauf en Première Classe où les passagers ont exigé que rien ne change. Malgré une bronca organisée par le personnel féminin, les femmes de la compagnie n’ont pas obtenu gain de cause ni l’aide des pilotes qui étaient en pleine négociation de leurs horaires et de leurs salaires et n’avaient guère le temps de se préoccuper de notions esthétiques. Afin que ses avions ne soient pas bloqués au sol par ces nouvelles obligations, Airbus a donc, dans l’urgence, créé un foulard dit ‘de fuselage’ qui permet donc le respect total des volontés de Turkish Airlines et de sa direction. Mais, malheureusement, les techniciens de la compagnie n’ayant pas encore bien la maîtrise de cet objet volumineux et encombrant, dont le nœud est très complexe à réaliser, et qui doit être parfaitement fixé au fuselage pour résister au vol à haute altitude et à grande vitesse, celui-ci a glissé durant le trajet entre Ankara et Istanbul, jusqu’à se déplacer et bloquer le train d’atterrissage avant.

Lorsque les deux pilotes féminins ont voulu sortir le train pour se poser à Istanbul, la roulette de nez est restée bloquée dans son logement, ne pouvant se déployer à cause du foulard et les deux aviatrices n’ont eu d’autres choix que de se poser sans, en glissant sur la piste avec le nez de l’appareil posé sur le sol. La compagnie aérienne a décidé d’envisager un autre système moins pénalisant mais qui sera, de toutes façons, visible de l’extérieur afin de faire plaisir au Président turc Recep Tayyip Erdoğan. En attendant, les équipages entièrement féminins ont été interdits.

Source info:Capitaine Hippo 4

54 "milliards " Une ardoise assez démesurée.

 

  En trois ans, le chef de l’exécutif n’a pas mesuré ses efforts pour laisser une ardoise assez démesurée.

Même si le temps passe vite, on peut constater qu’en trois ans, le chef de l’exécutif n’a pas mesuré ses efforts pour laisser une ardoise assez démesurée. Sans même se focaliser sur les grands indicateurs économiques calamiteux du pays, deux feuilletons estivaux illustrent assez bien l’ampleur de la catastrophe. En à peine trois mois, Hollande nous aura plombées de 54 milliards.

Notre « audacieux » Président n’aura cessé de se prendre les pieds dans le tapis de la géopolitique internationale et d’envoyer la facture aux inépuisables contribuables français.

Le Canard enchaîné nous annonce, cette semaine, que la note pour les deux Mistralnon livrés sera de deux milliards. C’est oublier que ce ne sont pas deux mais quatre Mistral qui étaient initialement prévus. Tout commence, en effet, en 2011 : le ministre de la Défense d’alors, Alain Juppé, signe, le 25 janvier 2011, à Saint-Nazaire, avec le vice-Premier ministre de la Fédération de Russie, Igor Setchine, une lettre d’intention portant sur la construction de quatre navires de classeMistral, dont deux sont mis en chantier dans la foulée pour une modique somme tournant autour du milliard d’euros. Le manque à gagner est donc d’un milliard et la facture de deux milliards. Total : trois milliards.

Il faut dire que – coïncidence ? – pendant ce temps, les superbes mais trop onéreuses réalisations aéronautiques comme le Rafale peinent franchement à trouver acquéreur. L’épineux blocage de la vente des Mistral prend alors la tournure cocasse que nous connaissons. À mesure qu’il devient plus évident que leur livraison n’aura pas lieu, abracadabra : des Rafale (impossibles à vendre jusqu’alors) se trouvent enfin fourgués en Égypte puis en Inde. Le montant des contrats correspondants (5 milliards d’euros pour l’Égypte et presque autant pour les 36 Rafale indiens, à 4,3 milliards d’euros) compenserait largement les pertes encourues sur les deux Mistral russes.

Outre l’annulation du contrat sur les Mistral, le plus gros morceau du contrat indien passe définitivement à la trappe, puisque l’Inde ne veut plus des 126 avions escomptés (ils préfèrent acheter des avions russes !). Manque à gagner : 48 milliards d’euros.

D’autre part, la structure même du montage financier égyptien laisse perplexe : sur les 5,2 milliards concernés, dont pour le moment seul un acompte de 500 millions a été versé, la moitié est constituée de prêts négociés par l’État égyptien auprès de banques… françaises. Autrement dit, un État, endetté jusqu’au cou, actuellement assez instable politiquement et dont la qualité du crédit, si elle n’est certes pas grecque, n’est tout de même pas franchement excellente, emprunte 2,6 milliards d’euros auprès de banques d’un pays lui-même financièrement à la rue pour acheter des avions coûteux, et on est prié de croire que tout va se passer comme sur des roulettes.

En somme, le compromis diplomatique des Rafale contre les Mistral ressemble à un marché de dupes et les milliards de la rupture du contrat russe vont s’ajouter aux montants maintenant colossaux de déficit, de dettes et de dérapages divers à la sauce « écotaxe » que le gouvernement accumule en plus des autres problèmes, encore plus prégnants (chômage en tête) et qu’il ne montre aucune capacité à savoir résoudre, même de loin.

Au total, c’est donc avec 54 milliards qu’aura joué François Hollande. Est-il possible d’arrêter ce gaspillage monumental ? 

A cette allure à combien la note à la fin du quinquennat ?......

 

 

 

 

On pourra téléphoner partout en Europe pour le même prix à partir de 2017

A partir du 15 juin 2017, les consommateurs paieront un prix identique pour les appels, les SMS et les données mobiles où qu'ils se rendent dans l'UE. Les frais d'itinérance disparaîtront. Les prix baisseront au à partir du 30 avril 2016.

Dans deux ans, les Européens pourront téléphoner sans surcoût au sein de l'Union européenne. Les frais d'itinérance (ou "roaming") disparaîtront à compter du 15 juin 2017, ont annoncé les institutions après la conclusion d'un accord intervenu entre le Parlement européen et les Etats membres. L'accord prévoit aussi une baisse de ces frais à compter du 30 avril 2016 (avec l'instauration d'un surcoût maximal de 0,05 euro par minute d'appel, et 2 cents pour les SMS). 

Appeler d'un autre pays de l'UE coûtera le même prix

A compter du 15 juin 2017, les consommateurs paieront un prix identique pour les appels, les SMS et les données mobiles où qu'ils se rendent dans l'UE. "Appeler un ami depuis chez soi ou à partir d'un autre pays de l'UE coûtera le même prix", fait valoir la Commission. 

Les frais d'itinérance ont déjà été progressivement réduits au sein de l'UE ces dernières années et certains opérateurs de téléphonie ont anticipé leur disparition en proposant à leurs clients d'intégrer des destinations européennes dans leurs forfaits illimités. 

Neutralité du Net: les exceptions validées

Ce compromis a été obtenu à l'issue de négociations marathon entre les trois institutions de l'UE (réunions dites de "trilogue" entre Conseil, Commission et Parlement). Le texte doit maintenant être officiellement approuvé par le Parlement européen et le Conseil. 

L'accord présente également un volet sur la neutralité du net : les fournisseurs d'accès ne pourront pas bloquer ou ralentir certains contenus ou applications, sauf dans un certain nombre d'exceptions, notamment pour empêcher des cyber-attaques. Ils auront le droit de proposer à leurs clients des conditions de trafic privilégiées, dès lors que, globalement, une qualité d'accès à internet satisfaisante sera assurée pour l'ensemble des usagers. Une disposition ouvrant la voie à ce que certains dénoncent comme un "internet à plusieurs vitesses". 

Les idéaux de la première dame..ne tiennent qu'à un fil

 

Mercredi dernier : il ne faut pas manger de Nutella à cause de l’huile de palme qu’il contient et qui participe à la déforestation. OK.

Jeudi : mille excuses, d’accord pour mettre en valeur le progrès.

. En CDD de la pensée, la voilà qui assimile l’huile de palme au progrès. Nul besoin d’avoir fréquenté l’ENA pour savoir que l’utilisation de cet ingrédient est uniquement motivée par des considérations économiques. À moins de croire que le Nutella sert également de carburant pour la fusée Ariane, le lien entre huile de palme et modernité est pour le moins fumeux

L’improvisation commande. Ségolène Royal parle en son nom propre, en mère de famille, en banale consommatrice… Le temps d’une interview elle devient l’amie du petit déjeuner, puis passant par son jardin lui vient soudain l’idée de parler du Roundup. Électron libre, « ex-compagne de », Ségolène Royal fait partie de ces trop nombreux politiques qui occupent le terrain. Rien à dire, aucun message particulier, juste l’envie d’être là. Dans la lumière, au bon poste, au bon endroit, devant les bons petits fours… Comme des figurants qui n’ont rien d’autre à proposer que leur silhouette. Leur présence. Que faut-il dire pour rester en place ? Contre le Nutella ? Pour ?

Polémique au ras du plancher. De l’huile de palme et ses éventuelles nuisances causées aux forêts et à la santé ou son intérêt pour l’économie des pays producteurs, il n’est plus question. À déclaration improvisée, dépourvue de fond et de forme, les Italiens répondent par un « Viva Nutella ! » pavlovien dans lequel le sujet huile de palme est totalement éclipsé. « C’est nous qu’on le produit, donc c’est bien. » En évoquant cette question au débotté, entre deux portes de studio de télé, Ségolène Royal a gâché le débat. Raté l’occasion de lancer une vraie réflexion sur le produit. L’affaire est ridiculisée, moquée et, au bout du compte, pour l’opinion publique, rangée au rayon des sujets peu sérieux.

Sur le perron de l’Élysée, son ex l’attendait les bras croisés, pantalon de traviole et l’air furibard. Qu’était-elle encore aller raconter ? Tête basse, l’évaporée du Poitou prenait conscience de l’ampleur de sa bourde. Les établissements Ferrero menaçaient de larguer des tombereaux de Nutella sur la capitale, les Parisiens dans la pâte à tartiner jusqu’aux genoux, l’opposition qui allait se gausser. « Cette fois-ci, on est bien dans la merde », allaient titrer les journaux… Se rendait-elle compte ? Elle se rendait compte. Penaude, elle monta vite dans sa chambre pour rédiger un mot d’excuse et copier cent fois « Le Nutella, j’adore ça ». Dans la semaine qui suivit, le chef de l’État, diplomate en diable, convoqua le PDG de Ferrero et lui remit les palmes. Inutile de préciser que les relations entre la France et l’Italie en prirent encore un sérieux coup.

Tout et son contraire 

#.......Les postes d’appel d’urgence sont amenés à disparaître des routes nationales et départementales. La faute à la généralisation du téléphone mobile.

Il est interdit de téléphoner au volant, mais, pour sa propre sécurité, mieux vaut ne pas oublier son téléphone mobile lorsque l'on prend la voiture. Ce curieux paradoxe est la conséquence d'un phénomène qui tend à se répandre dans le pays, au bord des routes nationales et départementales. Recouvertes d'un plastique noir comme si elles portaient le deuil, les bornes orange - dites aussi « postes d'appel d'urgence » (PAU) - défectueuses ne sont plus réparées. Ni remplacées. Même les bornes en parfait état de marche sont aujourd'hui bâillonnées. « Quand une borne tombe en panne, par mesure de sécurité, c'est-à-dire pour éviter que les gens ne soient tentés de traverser, nous bâchons aussi les bornes situées sur l'autre voie. C'est la politique nationale de ne plus remplacer les bornes. On estime qu'elles ne sont plus nécessaires, car la plupart des gens ont aujourd'hui un téléphone portable », explique un responsable de la Direction...