Enterrement d'un cardiologue 

 Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.   Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative   Soudain, un homme éclate de rire .Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?   Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue. .......

On ne dit pas..

 Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,

ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

***

Lorsque Cohn Bendit sera mort, on dira de lui 'il a passé". Normal, c'est le feu vert. Alors que le Sioux mort est un feu rouge.

allez bonne soirée.....

  Messages intimes...

Vous et vos voisins, vous vous adorez.

Et vous tachez de vous le faire savoir le plus souvent possible en vous laissant des petits mots doux pour souligner le bruit que font les uns, les saletés que laissent les autres…

Alors ce soir je vous propose quelques " Messages entre voisins plutôt sympa du genre...

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

*

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la « bonne parole ».
L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit ......

"Repens-toi !"

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Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau ?
- Pour l’Ave Maria !

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allez bonne soirée...........

    Messages intimes

 Messages intimes...

Vous et vos voisins, vous vous adorez.

Et vous tachez de vous le faire savoir le plus souvent possible en vous laissant des petits mots doux pour souligner le bruit que font les uns, les saletés que laissent les autres…

Alors ce soir je vous propose quelques " Messages entre voisins plutôt sympa du genre...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..." 

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allez bonne soirée....

  Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?

- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus......

Une femme commence une partie de golf    

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant ...délicatement...  Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'... 

Pas facile le calcul !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire
- Le patron: Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- La secrétaire : Absolument TOUT, Monsieur ....... la robe, le soutien-gorge, le string ...

allez bonne soirée et à demain....

    C'est 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...

Ils les font incinérer tous les 3.

Jack dit :

- Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...

Frédéric dit :

- Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....

Et ce bon maire de Paris dit :

- Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...

Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...

- Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois ...

Quelle est la différence  entre
un steak haché

et une femme ? 

Aucune…

tout le temps !!!   

allez bonne soirée....