COMMANDE VOCALE

Un gars achète une nouvelle voiture... Le vendeur lui indique
qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle
génération....

Et le vendeur lui fait une démonstration
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..... ... L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L’acheteur, interloqué... répond :
"Johnny."
Et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...

Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un
nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à
tous les coups !
L'acheteur lance :
"Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio
chante "tou n'a pas chanzer !"

Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait
couper la route par un abruti qui
manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard,
trou du cul de merde !!!"

Et la radio lui demande : "Hollande ou Mélenchon

***

REFROIDISSEUR  DE SPAGUETTI
Pour épargner  vos poumons

L’Indispensable  !

allez bonne soirée.....

                        Dans la vie ..........

il faut toujours occuper une bonne position

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.

allez bonne soirée.....

      Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :

  - Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse?...

 L'ami lui répond:

 - "Comme l'oreille du toro!”

 -“Je ne comprends pas..."
 -“Loin du cul et tout près des cornes"

Bon choix, il y aura bien quelque chose qui vous intéressera...................

Encore mieux que Les Trois Suisses, La  Redoute ou La Vitrine Magique...
Ne soyons pas dépassés  par les nouveautés !  

PANTOUFLES ANTIBROUILLARD  
Indispensable pour se  rendre aux toilettes la nuit

CASSE-OEUF
Comment a-t-on pu vivre jusqu'à aujourd'hui  sans lui ?

allez bonne soirée 

              C'est un type qui croise

Un de ses copains dans la rue.

" Tiens Albert, ça va ? "

" Ben figure-toi que ma belle-mère

est morte la semaine dernière... "

" Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? "

*

*

*

*

*

*

" Bof, trois fois rien,

Deux chaises, une table, un buffet...»

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

Réponse:

Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

C'est l'histoire d'un touriste qui entre dans une boutique avec pour slogan : "Spécialités Corse".
Le touriste demande à l'un des vendeurs : 
- Auriez-vous du Lonzo (charcuterie) ?
Le vendeur répond :
- Malheureusement non, désolé. Nous ne proposons pas de vin de Bastia non plus.
- Mais je ne comprends pas, quelles sont les spécialités Corse alors ?
- Des chaises longues, monsieur !

Allez bonne soirée...

 Le panneau du soir...

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers : - Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles : ouvrez-les ! 

Nouveau culte belge……..

C'est grave docteur ? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aieaieaieaie ! ! Que dois-je faire docteur ?
- Essayez les bains de boue ! - Ça va guérir mon cancer ? - Non, mais ça vous habituera à la terre...